ティール・スワン「他人の意見を気にするのをやめる１０のステップ」

by metaphysicstsushin
2018年8月22日2020年6月22日
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ティール・スワンについて

１９８４年ニューメキシコ州生まれのティールは、スピリチュアル・カタリスト（触媒）と称し、作家、アーティストとしての活動もしています。

私が最初に彼女のビデオを見たのは去年のことですが、これはすごい人が出てきたなと思いました。特に感情の問題に切り込む時の鋭さとえぐさは見事で、「これを言いたかったんだよ！」ってことを、３０倍くらいにして言ってくれます。熱狂的な支持者も多いです。

しかし彼女のインターネット上での評価は、かなり混沌としています。アンチサイトはいくつもあって、彼女から感情的虐待を受けたと訴える人や、彼女の自己流ヒーリングの危険さを指摘する専門家もいます（詳細は引用しませんが、teal swan scamでググると、たくさん出てきます）。

ヘイハウス出版のプロフィールだと微妙に封印されていますが、彼女はアルクトゥルス星人であることを公言していて、それもまたアンチの心の火に油を注いでいます。

よくも悪くも、非常にセンセーショナルな人です。

ここでは「他人の意見を気にしないようにする１０のステップ」というビデオをご紹介します。

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私たちが他人の意見を気にしてしまう仕組み

他人の意見を気にするべきではないと、誰もが言います。しかし気にしてしまう人にとっては、そう簡単には行きません。

条件反射の動物実験の例がありますが、人間もそれと同じで、他人の意見を気にするよう、自分を条件づけてしまっているのです。

たとえば誰かに怒鳴られたら、体がすくみます。多くの場合、それは子ども時代の経験に由来しています。境界線が肉体的、精神的に侵されると、危害を最小に抑えるため、反射的に体がすくむのです。

他人の意見を気にしてしまう人の多くは、そのような境界線の侵害によって傷ついた経験があります。

両親を喜ばせなければ、見捨てられるとか、愛される価値がないと、常に感じてきたのです。

愛は人間の生存にとって、非常に重要です。特に、生存条件を親に頼らざる得ないような幼い子どもの場合、親たちに認められないことは、死を意味します。

一般的に、子どもを叱る際、その行動を正すのではなく、本人を否定する親は多いです。叱られた方も、何か間違ったことをしたのではなく、自分が悪いと感じてしまいます。

そうして、私たちは拒絶・否定・批判にされることを恐れるようになります。

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他人の意見を気にするのをやめるべき？

話を進める前に、自分にこう聞いてみてください。あなたは本当に他人の意見を気にするのをやめるべきだと思いますか？

答えは簡単ではありません。

なぜなら、他人の意見を気にしないということは、その人をあなたの世界から遮断することになります。それは分離の状態です。

また成長のためには、他人の意見に耳を傾けることは必要です。

ほめられて嬉しくなったり、けなされて反論するのは普通のことです。でも批判されたと感じたときに、ネガティブなダウンスパイラルに陥るのは避けたいですよね。

つまり、他人の意見を聞くことと、他人の意見に自分をコントロールさせてしまうことには、大きな違いがあります。他人の意見に耳を傾けても、自己弁護や応戦はする必要がないのです。

そこで、他人の意見を気にするのをやめる１０のステップを説明します。

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他人の意見を気にするのをやめる１０のステップ

ステップ１：　人の意見を気にすると認める

まずは自分が批判に弱いことを受け入れましょう。あなたの自尊心が低いのです。まずこのことを認めない限り、先に進めません。私たちは、人生の多くの時間を、他人の意見を気にしていないふりをするのに費やしてしまいます。

まずはどうして自分が気にするのかを考えてみましょう。他の人の意見を気にしない人なんて存在しません。

ステップ２：　そう感じてもいいと認める

子ども時代、親からの承認は自分の感情を表現する助けになります。認められることは、安心感や自信、両親との絆を感じさせてくれます。それを手にしていないと、他人の意見を気にするように育つのです。

まずは内面の感覚に正直になり、あなたが感じていることを、ありのままに認めてあげましょう。内面の感覚に、正しい間違っているは関係ありません。

たとえば誰かを殺したとして、あなたは正しかったとは認められませんね。でも、人を殺したいという気持ちになったことは、確かに認めることができます。

自分を認めることが出来ない人は、人から否定されたと思うときに、ネガティブな反応をします。否定した人を憎むことすらあるでしょう。認められない、誤解された、孤独だと感じるからです。そして何より、自分が不十分であると感じるからです。

ステップ３：　傷に気付く

誰かの言葉によって感情が傷ついたなら、そこに既に痛みがあったということです。痛みは、傷と同じバイブレーションを持ちます。あなたが痛みを抱えていれば、人生にあなたを傷つける人ばかりを引き寄せてしまうのです。

その仕組みに気付いたら、子どもの頃の傷を癒すチャンスだと思ってください。あなたの中で、特に強く現れる感情をワークしましょう。恥や悲しみや悔しさとして、現れると思います。あなたが最も自尊心を感じない部分です。

それらの強い感情は、子どもの頃の傷とあなたをつなげる糸です。それを辿り、根っこの傷を癒すことで、現在のあなたも変わります。

ステップ４：　自分が自分を批判していることに気付く

もしあなたが本当に他人の意見を気にしてしまうなら、それはあなたが常に自分を批判しながら生きているか、極度の完璧主義者であることを意味します。

批判を避けたいがために、私たちは完璧主義になります。避けるのをやめましょう。批判されても大丈夫だと思えるようになりましょう。何事も、避けようとすればするほど、そこに留まり続けます。

傷つくのを恐れないで、ただそこにじっと座って、感じてください。誰かが言ったことではなく、自分が感じていることにフォーカスしてください。抵抗さえしなければ、それはただの感覚であり、いかなるダメージも与えません。

ステップ５：　自分の価値を再確認する

自分に自信を持てたり、自尊心を高められることをすると、他人の意見も気にならなくなります。自分の好きなところをリストアップしてみましょう。

大事なのは、この時、他人からの評価や、自分の価値を感じるために他人が必要なことをリストに入れないことです。あなたという存在を、誰によっても規定させてはいけません。

ステップ６：　気にする自分を責めない

どうして気にしてしまうのかに、ポジティブな理由を考えてみましょう。それが自分にとってよくないと分かっていても、あなたがやめられないなら、何らかの役に立っているのです。それを責めてはいけません。

ステップ７：　あなたも他人を批判していることに気付く

他人に対して批判的な人は沢山います。なぜならそうすることで、唯一自分の正しさを感じられるからです。誰かに対する批判や不満は、自分の置かれた状況に不満があることを反映しています。疑いや自信のなさで苦しんでいるのです。

あなたが批判されたと感じるとき、あなた自身が他人に批判的ではないか考えてみましょう。あなたが自分に対する疑いや自信のなさで苦しんでいないでしょうか。

相手が何を考えているのか、私たちには分かりません。頭の中で推測します。誰かがあなたを批判しているように感じるのは、あなたが自分を批判しているのと同じです。

あなたが自分を防御するのは、そこに防御すべき傷があるからです。あなたは、どんな傷を守ろうとしているの？

誰かがあなたに対して言うことは、実際にはあなたのことではなく、自分について言っていると言いますね。これは本当にそうです。

ステップ８：　相手の立場に立って考える

相手の立場に立って考えましょう。どうして相手はあなたを批判したのでしょう。あなたを否定することで、自分を肯定できるからです。誰の中にもインナーチャイルドがいます。自分の要求をどのように満たせばいいか分からないのです。

誰かがあなたを憎んでいるとしましょう。そこにあるのは憎しみではなく、傷と痛みです。それを守るために、条件反射をしているだけなのです。

これは私たち自身にも言えることです。あなたを批判した人を批判するのではなく、彼らの批判の中に自分にとって役に立つものを見つけましょう。

ステップ９：　心を静める

あなたが他人の言葉によって傷つきやすいタイプなら、何かを言われた時に咄嗟に反応せず、心が鎮まるのを待ちましょう。痛んだ傷と感情が落ち着くのを待って、それから対応するようにしましょう。条件反射で反応すると、よい結果をもたらしません。ます。感情が落ち着くと、マインドもクリアになります。

ステップ１０：　自分の欲求を満たす

「今、私には何が必要かしら？」と、常に自分をチェックする習慣をつけましょう。特に他人によって傷つけられた時にです。

誰かに傷つけられた時に、自分がその人を傷つけてしまったからだと考える人がいます。まずは肉体的・感情的・精神的に、自分を和らげるために何が必要考えましょう。

たった一つのテクニックで、心の傷を癒すことはできません。散歩が必要かもしれませんし、日記をつけたり、何か食べたりという人もいるでしょう。そうすることで、心が落ち着き、クリアに考えられるようになります。

誰かの言動をコントロールすることはできません。けれども自分の言動なら、変えることが出来ます。自分に優しくしましょう。これまでとは違うアプローチで自分に接すると決めましょう。

それでもあなたは、他人の意見を気にするでしょう。それはナチュラルなことです。けれどもあなたが対応の仕方を変えれば、気分のダウンスパイラルに陥ることはなくなります。

批判を気にしてしまう仕組みと、それにどう対応するかを説明していましたが、この流れは、どんな感情にも応用できると思います。

私たちの中のネガティブな反応や抵抗は、元を辿ると、だいたい子どもの頃の傷につながっていて、傷を痛みから守るための防衛反応が、大人になっても繰り返し現れているんですよね。

それを認める、理由を探る、ケアする≒癒す≒中和するという一連の流れがあって、手放すことにつながります。

ティールも言ってましたけど、この仕組みを知っておくと、自分を扱う上でも、他人の痛みを理解する上でも役に立ちます。

私たちは自分で思う以上に、本当に傷だらけなんですよ。

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このビデオは「気にすべきではないから、やめなさい」という方向ではなく、「どうせ気にするけど、考え方を変えることで、ダメージをくらう割合を減らせるよ」っていう結論に落とすのもよかったですね。

起きていることを、自分にフィードバックさせていく方向性も好きです。

感情のケアを練習することで、気分のアップダウンが少なくなったり、落ち込みからの立ち直りが早くなります。生きてる限り、ダメージくらわないってことはあり得ないですから、そこを追求するよりも、素早く効果的なケアを身に着けることが大事です。

なんて言うと、まるで手放しで絶賛しているみたいに聞こえそうですけど、彼女のアンチサイトは、そっちはそっちでなるほどって感じでした笑。

彼女の本は、日本語版がアマゾンで買えます。

自分を愛せなくなってしまった人へ―自らに光をともす29の方法

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