あなたが真のスピリチュアル・アウェイクニングを経験している5つのサイン

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スピリチュアル・アウェイクニングとは

人生には見た目以上の深い意味があると感じ、よりよい自分の在り方や生き方を模索していく道のりを、スピリチュアル・アウェイクニングと呼びます。

私たちは本当は何のために生まれ、何を目指して生きているのかを見つけるべく、それまでに身に着けた、実は余分だった知識や常識を剥がしていく道のりとも言えますし、本来の愛に満ちた平和な状態に戻るために、心の傷を癒していく旅路とも言えます。

スピリチュアル・アウェイクニングは、多くの場合、何の予備知識もない状態で起きますが、それによってもたらされる経験には、かなりの割合で共通点が見つかります。

あなたがスピリチュアル・アウェイクニングを経験しているサインには、以下のようなものがあります。

・・・・・・・・

1.明らかなマインドの変化

スピリチュアル・アウェイクニングの最も主要なサインと言えるのが、思考パターンの明らかな変化です。以前の考えや反応の仕方とは違うポジティブな反応ができるようになったなら、それはスピリチュアル・アウェイクニングの明らかなサインです。ネガティブな感情に囚われることが少なくなり、心の平和や深い感謝などが自然と湧いて来ます。

2.一人でいることに対する満足

ただ自分の時間を一人で過ごしている時の安らかで充実した感覚を得られるのも、スピリチュアル・アウェイクニングの明らかなサインです。孤独につきものの寂しさや欠落感を感じることがなくなります。誰かと過ごすよりも一人の時に、より満足を感じるようになるのです。

3.インスピレーション

インスピレーションの感覚が強まるというのも、スピリチュアル・アウェイクニングの初期段階で見られるサインです。芸術的でクリエイティブな活動で自分を表現したいと思うようになったり、もっと直感的に体を動かしたり、自然や動物と親しむことができるようになります。また理由はよく分からなくても、何かをするよう急かされたり、導かれている感覚になるのも、アウェイクニングで経験するサインです。

4.人生の急激な変化

スピリチュアル・アウェイクニングは、人生に急激な変化がきっかけとなって起きることが多くあります。環境や人間関係など外側の変化だけでなく、内面的な変化も伴い、大きな変容を促します。一見、どれほど大変に見えることでも、変化の波を乗り切れば、より大きな平和と智慧、幸福感がもたらされることになります。

5.祝福感

スピリチュアル・アウェイクニングは、自分の人生だけでなく、他者との関係もポジティブに変えます。マインドだけで判断することなく、相手の痛みと感情を理解し、より思いやりをもって接することが出来るようになるのです。それによって、環境はがらっと変わります。人生の中に祝福が満ち溢れてきます。

5 SIGNS YOU’RE HAVING A TRUE SPIRITUAL AWAKENING by Gostica


昨日、本山に着いたんですけど、まさにウエストピュアランド(西方浄土)。あれほど楽しかったオークランドでの生活も、一発で記憶の彼方にふっとびました。

何もかもが違い過ぎて、とりあえず昨日からぐーぐー寝てばかりいます。エネルギーシフトの時は、寝るのが一番。

こういうお寺はどこもそうですが、敷地全体が曼荼羅を意識して造られていて、東西南北に寺院やストゥーパが置かれます。

ここにもヴァジュラテンプルとか、なんとかストゥーパとか、仏教的な名前のついた建物が四方にあるんですけど、私の部屋の窓から見えるのは、その名もチンタマーニという寺院です。よりによってチンタマーニか。いいんだけど、別に。

人生がファストトラック過ぎて、外側の世界で何が起きてるのかも、よく分からなくなってきました。なんなんだ一体。

とりあえず、一日も早くプリズンブレイクして娑婆に帰りたいです。Wi-Fiも激弱です。

部屋はこんなです。
Related image
そびえたつチンタマーニ。輝いています。

あなたが真のスピリチュアル・アウェイクニングを経験している5つのサイン」への147件のフィードバック

  • 2018年8月4日 @ 3:10 PM
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    うわー素敵ですね。
    写真からも清浄さが伝わってきます。
    しかしさすがメタさん、ちゃんとオチまでついてる。笑

    私個人もこの数日メタフィジカルに激動でした。
    なんか星の巡りもすごいらしいですね。
    メタさんも早く落ち着きますように!

  • 2018年8月4日 @ 4:16 PM
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    いよいよ本山ですね!
    お部屋綺麗だし、ネットなんとかつながるし。
    ああ良かった。
    元気そうでなによりです^^

    画像の全てが映画のようです。
    そこに行っちゃってるメタさん、すごいよー。
    ちんたまーに!
    あいさつっぽいな。

  • 2018年8月4日 @ 4:33 PM
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    本当に素敵な所ですね。

    肉眼で見てみたい。

    肌で感じてみたいです。゚*✩‧₊˚

  • 2018年8月4日 @ 5:03 PM
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    写真では伝わらないほど素敵な場所なんでしょうね^^

    何より、行くまでに結構な時間がかかっておいて、行ったそばからもう帰りたいだなんて、よっぽどエネルギーシフトが激しいんでしょうね笑

  • 2018年8月4日 @ 6:08 PM
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    おひっこしお疲れ様です(^-^)。
    チンタマーニいいですね〜。
    日本の幼稚園児が大よろこびしそうなネーミングやし(笑)。
    日本は酷暑が激アツで、私も隙をみては寝てばかりいますf^_^;。
    どうぞ慣れるまではゆったりされてくださいね。

  • 2018年8月4日 @ 6:44 PM
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    本山に到着ですね!おめでとうございます!!
    とても素敵なお部屋ですね。ペンションの一室のような感じです。
    メタさんおどけてらっしゃいますが、窓から見えるそれって「意のままに願いをかなえる宝」らしいではありませんか!
    メタさんの行く先にわくわくします!!

  • 2018年8月4日 @ 7:19 PM
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    チンタマーニ、しかと拝見しました!!
    お部屋きれい〜。

    いや〜、マジで毎日、メタさんの過去ログに救済されています。
    感謝〜。

    最高のチンタマーニLIFEを!

  • 2018年8月4日 @ 8:22 PM
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    メタさん
    西方浄土へのご移動 お疲れ様です。
    じつに 美しい ですね
    いらっしゃる間
    存分に楽しんでくださいね!!

  • 2018年8月5日 @ 12:06 AM
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    チンタマーニ(ΦωΦ)
    小学校低学年男子並みの感性の私は食いつきたくて仕方ないワードですが、オトナなのでガマンします(笑)

    なんか、最近感じるのは『明らかなマインドの変化』。
    悪い感じではないのですが、自分自身ちょっと戸惑う気持ちもあったり、変化を目の前にビビっていたり、、

    焦らずぼちぼち進みますね~\(^o^)/✨

  • 2018年8月5日 @ 1:49 AM
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    いろいろな人生があるんですねぇ

    曼荼羅の中に住むんですかぁ・・楽しそうですね
    グッドライフを応援します
    では ちんたまーに!

  • 2018年8月5日 @ 2:35 AM
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    ついに本山暮らしが始まりましたね。

    想像より鮮やかで花に囲まれた寺院ですね。
    曼陀羅を意識してると聞いて納得です。

    マニ宝珠の特大版なのでしょうか?
    いやぁ、名前からしてすごいエネルギーを感じます!?( *´艸`)
    寺院の名前も意味があるんでしょうね。

    メタさんのお部屋も広くて綺麗そうで、想像より充実した浮き世離れの生活ができそうですね。
    心身共にデトックスされそう。

    お暇な時でいいので、そちらの生活も教えてくださいね。

    では体に気をつけてよい本山暮らしを~(^-^)/

    チンタマーニ!(このサイトの挨拶として流行りそう(^▽^;))

  • 2018年8月5日 @ 2:41 AM
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    ぁ、自分のこと書くの忘れた(^^;
    昨日また子どものおかげで新しい場所に出かけました。
    懐かしくもあるのはまた夢で見た光景だったから…?デジャレヴですね。

    最近新鮮で心が軽くなることがよくあって、シフト中なんでしょうね。
    子どもといっしょに道が開けています。
    子どもに感謝です♪( ´∀`)人(´∀` )♪

  • 2018年8月5日 @ 5:52 AM
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    生きながらにして西方浄土のリポートを拝見できるとは!(笑)
    移動、お疲れ様でした。(周波数の移動もお疲れ様でした)
    Wi-Fiが激弱な分、別の周波数が激強だったりしそうですね。
    環境の変化はしんどいでしょうけれども、どことなく楽しんでいらっしゃるようにも感じました^^

    マニ車の廊下、圧巻ですね。右手でマニ車を回しながらゴールまで一気に駆け抜けてみたくなりました(笑)

  • 2018年8月5日 @ 7:54 AM
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    (テレビのイタリア語やスペイン語やフランス語の番組のように)あ~一緒に行って そこにいる気がする~ありがとうメタさん✨
    安易な私・・・

  • 2018年8月5日 @ 12:16 PM
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    素敵なところですね。オチも素晴らしい。(笑)
    ところで、ずっと思っていたのですが
    メタさんの経験談を読むと、魂の片割れから話を聞いてる感覚になります。

  • 2018年8月5日 @ 12:42 PM
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    まさに!そのイメージです笑
    伝わりました嬉。
    んじゃね!ちんたまーに!嬉

  • 2018年8月5日 @ 12:55 PM
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    子どものお陰で前向きになれる事、ありますよね。かつて子供だった私達もそうだったのです。

    チンタマーニ!←言いたい。なんだか楽しくなります。メタさんのせいですから笑

  • 2018年8月5日 @ 8:32 PM
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    メタさんの、西方浄土便り!
    嬉しい〜(*≧∀≦*)
    さらに、チンタマーニ!黄金の!
    一人盛り上がりました!!
    さすが、メタ先生の創造する宇宙は、
    ウィットに富んで、無限を感じます。

    WiFiに感謝します。

  • 2018年8月6日 @ 1:41 AM
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    たろーさん、ラフィーさん、natsukiさんのコメントのやり取りを見ていて、心からの言葉は素敵だ、と思いました。
    SNSやブログがすごく苦手な自分が居て、素直なその時の気持ち、柔らかな部分や弱さを残した時に、そのような自分や思いに責任を感じ、それらを持つ自分でずっとあり続けなければいけないような怖さがありました。

    私は難病と呼ばれるものを2つ持っています。
    このことも、そのままから逃げたり、それさえ利用するずるい自分を見てきてそんな自分が嫌いでした。ここ最近は忘れるほど体調が良かったので、こうした思いを持っていたことさえ忘れていました。今、痛みがあり、それでも目を逸らす自分にやっと気づきました。病気ある自分を許せなかったです。
    痛み止めもあまり効かず、歩けないほどに手や足が痛くとも職場に行くと完全に隠し痛みを感じなくなる自分が好きでした。そんな自分を強い、と思っていました。
    酷使し続けた挙句、骨が一部壊死するという状態になり、黒い影が見えたり、人の思いが手に取るように分かり絶えず流れ込んでくることや、自分の感情が上がり下がりを短時間内に繰り返し、どうにも立ち行かなくなりました。自分の身体に合ったペースで働きたいと、母に相談した時にそれでも皆んな働く、と言われ同じでない自分を責めました。唯一の根性や気合いでどうにかやってきたのに、その気合いが全く入らなくなり、何も出来なくなりました。

    ここに病気を抱えた方々も沢山おられて、自分のことを書くことも怖かったです。とても比べられないことや、そういった方々に何か伝えられるような優しい言葉を自分自身にかけては来なかった為に、というのも結局は向き合うことを恐れた私の言い訳ですが持ち合わせていませんでした。もし何か不快な思いをさせてしまっていたら、本当に、本当にごめんなさい。

    たろーさんの思考に飽きるというコメントに反応しているラフィーさんを見て、私も単純に今までと同じ選択に飽きてみよう、と思いました。そして素直で優しいnatsukiさんや、忙しくともいつも笑わせてくれるメタさんや、ここにおられる沢山の素敵な皆さんを見習いたいなと思いました。私はすごく捻くれた、弱さを見せたくない、そんな自分を良く知っています。こうしたきっかけを頂き、素直に丸々っと愛せるようになっていけたらと、ここに思うままを書かせて頂きました。

    長文駄文を失礼しました。

  • 2018年8月6日 @ 8:02 AM
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    おはようございます!preludeさん

    >小学校低学年男子並みの感性
    激笑!preludeさんと似てるのかな⁉感性。
    可愛らしい下ネタ的なものは大好きです!(笑)

  • 2018年8月6日 @ 8:21 AM
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    失礼します♪
    moaさん

    >何か伝えられるような優しい言葉を自分自身にかけては来なかった
     今からでも遅くはないと思います。自分の弱さを抱きしめて優しい言葉を沢山言ってあげて下さい。
    この場所、メタフィジックス通信のところで少しずつ吐露して行けばよいのだと思います。導かれたからここに来ているんです私たち♪って思っています。(メーさん勝手なこと言ってごめんなさい)
    でも、
    みんなのコメントに答えがあったりします。
    みんなのコメントに癒されたり、救われたりします。
    コメントすることでコメントをもらったりして答えが導かれたりします。

    心からの言葉出していきましょう。

    ※上手く伝えらえられてなかったらごめんなさい

  • 2018年8月6日 @ 8:36 AM
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    おはようございます!メーさん

    本山どうですか?
    部屋がかわいいですね。しかも広め。

    >ウエストピュアランド
    心にいい感じで引っかかる言葉です♪

    そういえばここ数年で、4番です!(笑)
    人間関係が変わって、変わって、今度は人自体が変わるのではなく、こころ(精神?)が変わる感じです。
    いい方向に進む予定です!

    ※経験しなくてはならないことが終われば、娑婆にすぐ帰れますよ❣

    いつも有難うございます。

  • 2018年8月6日 @ 8:54 AM
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    moaさん

    これを返信しようかどうかしばらく迷って、
    でもmarさんの返信を拝見して、
    送ってみようと思いました。

    弱さを持ち続けることを怖いと思うmoaさん、
    逃げたり、利用するずるい自分だと言うmoaさん、
    そんな自分が嫌いで、自分を嫌ってしまう自分がまた嫌いなmoaさん、
    痛みから目をそらしてしまうと思ってるmoaさん、
    病気ある自分が許せなかったmoaさん、
    強い自分を好きでいたいmoaさん、
    立ち行かなくなってしまうくらい、自分を追い込んでしまったmoaさん、
    助けを求めて受け入れてもらえなかったmoaさん、
    人の言葉に傷ついて、そんな自分を責めてしまうmoaさん、
    根性と気合で自分を酷使してしまったmoaさん、
    その気力すらなくなってしまったmoaさん、

    私は圧倒的に甘ったれで、私の「苦しかった辛かったこと」は、moaさんのそれに遠く及びもしないと思います。

    なので、こんな事を言ってしまうのは失礼以外の何物でもないと思うのですが、
    私はそれでも、上に書かれたmoaさんが素晴らしいと思います。

    これから変化をなさって、素晴らしくなるmoaさんも素晴らしいと思うのですが、
    その素晴らしいmoaさんのルーツになっている今のmoaさんが、まずそれだけで素晴らしいと思います。

    私は沈めた心を探し出す時に、ハッとした事があって。

    「許せない自分を許す」より、
    「許せない自分が許せない、その自分を許す」のが全肯定だ!!って。
    この頃から、「正しい矛盾」「矛盾した正解」が好きになりました。

    それってもう、手っ取り早く言っちゃうと、
    嫌なもんは嫌だ、苦しいもんは苦しい、
    辛いもんは辛い、許せないもんは許せないって事で、「人間ってわがままに出来てんだな」って可笑しくなったりしました。
    それが自然なことなんだなって。

    神様に怒られちゃうかもしれないけれど、
    正しいだけが正しいなんて、そんなの間違ってると思うのです。
    私も捻くれ者だから(^^)

    それでも生きようとしてて、
    いつだって何かをどうにかしようと試行錯誤してて、
    裏目にばかり出てた気がするけれど、それってもう、自分が自分を愛したがっている証拠で。

    自分を嫌いになりきっていない自分に、安心したりしました。

    じゃあ何1つ変えられない自分を、この瞬間から愛するしかないんだなって、思いました。

    ダメだ……
    私みたいな未熟者が何言っても、薄っぺらくなってしまって、文章ばかり長くなってしまって……。・゚・(ノД`)・゚・。ごめんなさい。

    私の無神経さが、moaさんを傷つける言葉になってはいませんように。
    お体と心の傷が、少しでも癒えてゆきますように。
    お話を伺えてよかったです。
    ありがとうございます。

    marさん、後押ししてくれて、ありがとうございます。

  • 2018年8月6日 @ 11:09 AM
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    moaさんへ

    初めまして。
    moaさんの優しく白くて美しいお人柄、体験にコメントを残したくなりました。
    お身体を大切に是非、休むのが仕事だと思って下さいませ。
    私は気を許すと自分を責めたり、すぐに何かをジャッジしたりします。
    自分だけだと、エゴの世界から自身の神を見つけるのは大変な作業でもあります。

    moaさんの神の部分は、全部の瞬間にあり素晴らしいのはmoaさんは誰もが蓋をしたくなる自身の弱さと、とことん向き合っていることです。
    まず向き合えないと、あるがままを許せないままです。

    あるがままの光が見えた人は、光そのものだと気づく事が出来るのでしょう。

    素晴らしいことですね。
    私も、勇気を持って弱さを見つめ自身に優しく喜ばせる人生を歩んでみたいと思います。
    勇気あるシェアをありがとうございます。

  • 2018年8月6日 @ 3:19 PM
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    メタ先生、まさかの、いや、流石の。
    あおってませんよね(*’▽’*)写真注釈
    「そびえたっています」

    二つ後のクライオンの記事を見て。
    私も死ぬときは、また後でね!ってしたい!!
    そして、ここの読者仲間との再会の
    合言葉はもちろん、
    御機嫌よう、ちんたまーに!!

  • 2018年8月6日 @ 8:58 PM
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    marさん、natsukiさん、AMさん
    最新の記事の場所に書いていないのに、気づいてくれて、暖かい優しい言葉を伝えてくれて…ありがとうございます。

    marさん・
    いつも誰にも壁なく気軽に話しかけられるmarさん。優しく明るく、母の愛みたいな暖かさが嬉しく、心地よいです。
    正直、一体どんな言葉をかけたらよいのか…さっぱり分かりません。直接的な優しさやフォローは行動として出来るのですが、気持ちの面では弱さを隠す為、触れずに来たのかもしれないと思います。ですがそれもこちらの皆さんから学べることなのかもしれませんね。ここで吐露していいんだよと言って頂いて、そして単純に声をかけて頂けて嬉しかったです。誰からもコメント無いだろうを覚悟してそれでも書くのだと勇気を出して良かったです。本当に本当にありがとうございます。

    natsukiさん・
    思い切って書いて下さり、ありがとうございます。普通に泣きました笑。natsukiさんやmarさんAMさんの方が本当はずっとずっと真にお強いのだと思います。人の気持ちに向き合える優しさ、それを言葉にして伝えられる強さ、本当に素晴らしいと思います。私はただただ弱かったのだと思いますが、natsukiさんにそれでも素晴らしいと言って頂き、私の気持ちは救われました。
    正しさで言うと本当に人それぞれに正しさがあるのだと思いますが、natsukiさんの優しさ由来の正しさをきちんと持っていることがすごくかっこいいです。本当にきちんと自分の気持ちだけでなく、同じように人の気持ちにも向き合ってこられたのだなと思います。人の弱さに向き合う時、私はまず相手の気持ち以上に自分の内側のジクジクした恐れを持った部分が反応していて、でもそれがなんなのかずっと分かりませんでした。そのジクジクを感じるのも怖く、荒削りのカックカクな優しさをぶん投げながら逃げる!ようなことをしていた気がします。natsukiさんは全然未熟者でも甘ったれでも無いです。愛に真っ直ぐ行ける強く優しい人なんだと思います。気持ちを送って頂き、本当にありがとうございます。

    AMさん・
    初めまして。暖かいコメントをありがとうございます。
    ジャッジや自身を責めてしまうこと、私も明らかな嫌だ!がすごい時あります。なんなんだーと分からない時、思いっきり言わせておく時もあります。でもジャッジしてるなぁと責めているなぁと気づけている、実はその状態でOKな時があるのかもしれないと今書いていて思いました。
    見るべき時に見て、聞くべき時に聞き、知るべき時に知ると、焦ったり何かを掴みたい自分に言ったりしますが、それはこの巨大な地球が在るべき位置にずっと浮いて周り、月と太陽と生命を育むそのバランスを思うと、宇宙は完璧だ!と単純にそのすごい奇跡を思い大丈夫なのだと、思えるからなのですが。ここに居るわたし達もきっと奇跡のような存在なんだってたまに思います。奇跡がここにあるよ、と思うと嬉しくワクワクしたりします。全てオールOKであるなら、ただただ今の状態を受け入れ、拒んだり目を塞がず、皆さんに頂いた優しい強さみたいなものを持って愛に光に向かっていきたいなとAMさんのコメントを読み改めて思いました。
    弱さに向き合えていたのだと、そんな風に言って頂き…ただただ嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    そして、見えない分病気のこと少しオーバーに
    聞こえてしまう可能性を考えました。難病の中でもわたしは軽度な方で、不安ばかりが大きくなり正しく真っ直ぐには見えていなかったのだと、それが見て見ぬ振りの酷使に繋がったのだと改めて思いました。ご心配をお掛けしてすいません。身体と共に仲良く、自分のバランスを見つけていこうと思います。

  • 2018年8月6日 @ 10:05 PM
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    marさんこんばんは(^o^)

    以前、メタさんの『あなたの精神年齢は?』テストで、私の精神年齢はなんと!「6歳」でした(爆)

    「とんでもない数字出ないかな~♪」と、思っていたら、ホントにとんでもない数字でびっくりしましたけど、なんか納得しました(≧∇≦)

    ペコちゃんと同じ『永遠の6歳』でいようと思います
    \(^o^)/
    でも悪くないと思うんだけどな❤

  • 2018年8月7日 @ 12:24 AM
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    moaさん、はじめまして⭐

    >心からの言葉は素敵
    ありがとう。嬉しいです。

    「労る」
    とても大事だと思うのです。
    そして、愛の現し方の一つだと思うのです。
    魂も心も体も…
    その愛をちゃんと受け取ってくれると思うのです。

    >思考に飽きる
    あの時の私は実は思考が飽きてました。(^^ゞ
    ラフィーさんもmoaさんも「に」の方に響き合ったのは…
    それがkeyなのかも?

    あの時、熱中して反応していたのは…
    体と汗です。
    特に体毛と汗。
    ちょっと、びっくりしました。
    産毛やら体毛が強い反応するとは知らなかった。
    ましてや汗が…。

    私は気付いていませんでしたが…
    私たちの体は、私たちの思考とは違う感性で何かを感じてる。

    なので…
    お体を労ることは、きっと伝わると思うの。
    現れで何か変わるかは、わかりませんが…
    でも…
    大切にされてることを…
    その愛を…
    思考がわからなくても、
    きっと体に伝わるように思うのです。

    これ…
    私自身も実践しなきゃ。

    ありがとう⭐
    私もGiftもらいました!

  • 2018年8月7日 @ 8:28 AM
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    moaさん

    おはようございます
    お返事、とても嬉しかったです。
    moaさんのあるがままのお返事は、魂がそこにあるかのように透明ですね。
    きっと、生きるのが大変だったと思います。

    しかし、いやはや感動しました。
    >この巨大な地球が在るべき位置にずっと浮いて周り、月と太陽と生命を育むそのバランスを思うと、宇宙は完璧だ!と単純にそのすごい奇跡を思い大丈夫なのだと、思えるからなのですが。ここに居るわたし達もきっと奇跡のような存在なんだってたまに思います。

    凄いスケールでの視点ですね、私の頭も広がりました。私のエゴちゃんも喜んでます。エゴちゃんに元気と奇跡を感じさせる視点をありがとうございます。

    そんな、素敵なmoaさんが、しんどいのに無理して動かれてるのが私は嫌です。病気に軽いとか無く、ただ幸せに過ごして頂きたいです。そして、本当にリラックスしてありのままでいて、これからも一緒に地球でいて欲しいです。
    私たちの大切な片割れのmoaさん。

    私も自分に優しくするレッスンちゅうなので強くそう願うのかもしれません。
    私こそ、リラックスしてありのままで生きますね。
    大好きですmoaさん。

  • 2018年8月7日 @ 2:15 PM
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    moaさまのコメントに、
    書ききれないくらい沢山の思い、共感がわいて自分で勝手に収集がつかなくなったほどでした。
    そして、続く皆さんのお返事、何よりmoaさま御自身の、自他への聡明さ、魂の力強さに
    私に言葉としてあふれていたことなどすっかり全部ひきました。

    この交流を読んだ多くの方が
    moaさんの十二分の素晴らしさと、この時期を経てますます御自身を進まれていくことを、確信されていると思います。
    言葉を使うと、かえって想いや意図がそのままでない形になってしまうこともありますよね、
    きっと、
    moaさんへの愛と応援の表現として、コメントをしないという方法をとられてる方も沢山いらっしゃると思いました。
    moaさんが気づかれて分かち合って下さったことに、ただただ学ばせて頂き、moaさんの力強さを信じている私のように。

    勇気を出してコメントされたと仰っていたので、
    そのことをお伝えしたくて、ただ勝手なことを書きました。
    moaさんのような方がいらっしゃる世界に感謝しています。
    どうぞお返事のお気遣いなく、お読み流し頂ければ嬉しいです。

  • 2018年8月7日 @ 4:08 PM
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    こんにちは!preludeさん

    >ペコちゃんと同じ『永遠の6歳』
    あははは!面白いことよく知ってますね!(笑)
    >悪くないと思う
    それ行けGOGO!です。
    メルモちゃんを思い出しました。
    preludeさんって実は身体だけ大人になってないですよね?(笑)

  • 2018年8月7日 @ 4:11 PM
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    失礼します♪
    pippopさん

    >チンタマーニ!←言いたい。
    気持ち、わかります!(笑)

  • 2018年8月7日 @ 6:28 PM
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    いよいよ、明日、ライオンズゲートのポータルが開きます。

    私たちは、みんな、何が起きるのか分かっていたんだね ☆

  • 2018年8月7日 @ 8:51 PM
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    moaさん

    ご返信、ありがとうございます。

    moaさんがmoaさんの思ったように強くなれないのだとしたら、
    それは、もうmoaさんが強い方だからではないでしょうか。
    もう持っているから、探しても見つからないのではないでしょうか。

    強さを持っていると、きっと弱さも必要なのではないでしょうか。

    きっとそうやって、カックカクの角が埋まって丸くなっていくのかなぁ、なんて。

    わたしも本当の事は、何1つわかっちゃいないんですが……★

    私はきっと、ずっと弱いままで歩いていくので、ヨワヨワ仲間がいないかなぁ〜って思ったら、その辺にうろついてるのでお声掛け下さい(^^)

    やっぱり私は、moaさんは誠実で強い方だと思います。

    私もご返信は大丈夫ですので、お体、お休めになって下さい。

    無責任な文章、申し訳ありません。
    失礼いたしました…。。

  • 2018年8月7日 @ 9:25 PM
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    ………でも、私もやっぱり強さがほしいです…。

    自分の心を不安にさせないくらいの、
    誰も敵にしなくていいくらいの、
    誰の敵にもならなくていいくらいの、
    自分一人を責任持って愛していけるくらいの、強さじゃなくてもいいから、逞しさがほしいです。ガッツが。

    時折なんですけど、無性に強烈にそんな風に思います。
    多分、誰かのガッツに触れた時に、そう思うんだと思います。

    何度もごめんなさい。
    moaさん、ありがとうございます。

  • 2018年8月7日 @ 9:31 PM
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    皆さん、ありがとうございます。
    自分の気持ちや皆さんの気持ちを沢山味わっていて、久しぶりにこんなに泣きました。
    褒められるような所は何もない不器用にがむしゃらだった自分を皆さんが受け入れて下さり、改めて振り返りその時の自分の思いに向き合えていて、やっと優しい言葉をかけてあげることがそのままを許すことが出来ています。

    ラフィーさん

    ラフィーさんはきっとたろーさんの近くに居るのだと思い一緒にしました☆
    お2人の不思議な関係、素敵だなと思います。
    ライオンズゲート楽しみですね
    分かってたと知っていたとすると、安心して寛げますね。満喫しましょう!
    続いてある、たろーさんへの返信部分が思わぬ長文となってしまったので、もし読まれている場合ここまでで大丈夫です。コメントありがとうございました!

    たろーさん・
    ありがとうございます。
    労る、は労うと同じかなとたろーさん語録と認識しましたが、ねぎらると入力したらネギラルゴって出てきて、たろーさんWorldにちょっと入れそうな気がしました笑。ふざけてすいません。
    まず一歩、身体にきちんと思いを伝えて、段々と行動にもしていきたいです。
    ふと思ったのですが、身体は自分自身が魂が創造した1番最初のものなのでは?と思いました。そう思うととても愛おしく思います。
    体毛と汗が反応するというのはなんとも不思議で面白いです。瞑想すると、身体がぐわんぐわんと動いたりたまにしていたのを思い出しました。
    ハートの方で感じることと身体の方から感じることが確かにあるように思います。内にあるものはハートを通して感じ、外側にあるものは身体を通して、なんですかね。
    不規則な睡眠がずっと最近まで続いていたのですが、朝5時から5時半の庭先は最高です。その身体を通して感じるエネルギー?みたいなものがすごく分かり易い気がしました。周りの人が起きだすと実際の気温も違いますが、空気も全然変わるんです。ご存知かもしれませんし、そもそもエネルギーでもなんでもないのかもしれませんが…裸足で土か芝生の上が一応おススメです。なんか全然見当違いだったらすいません。
    たろーさんは画用紙を渡されて、好きに絵を描いてねって言われたらきっと好きに描けるんだろうな、と思って見てました。私はお題を貰えばお題から飛び出すようなものを描く癖に、自由に描いてと言われたら悩むといいますか、何を描いていいのか分からない自分をずっと感じていて。最近その答えが分かったんです。今描きたいものを描いたらいいんだって。バシャールの言うワクワクが良く分からず、絵に置き換えて考えてました。やたら長文になってしまいすいません。いつも自由に楽しく居て下さり本当にありがとうございます。

  • 2018年8月7日 @ 9:42 PM
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    marさんこんばんは(^∇^)

    私、メルモちゃんは詳しくないのですが、赤ちゃん~4、5歳くらいの子どもちゃん達にガン見されることが多くて、
    彼らの目が『どうしてそんなに大きくなったの?』と、言っている気がして仕方ありません(笑)

    やっぱり彼らには私の『中身』が見えているのでしょうか(^ー^)

  • 2018年8月7日 @ 10:36 PM
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    moaさん、はじめまして。

    moaさん、私も難病なんだよ。

    大腿骨壊死? 薬でね。

    ひょっとしたら、同じ系統の病気かもしれないね。

    私は32年この病気と付き合ってきて、無理に無理を重ねて仕事をしていた時期もあって、24時間、だるくて痛くて、痛み止めと睡眠薬はかかせませんでした。

    でも、最近は、ただこの経験をしに生まれてきただけなんだなぁと思うようになりました。

    moaさん、けっこう、私、チャーミングなんだよ。年と共に若くて、可愛くなっていっているって。

    病気が私をどんどん魅力的にしていってくれています。

    目のことは気にしないでね。

    moaさんとお喋りがしたかったから、体からどーんとエネルギーが沸いてきました。

    最後になんと書こうか?

    頑張って下さい?
    元気を出してね?
    お大事にして下さいね?

    いや違う。

    私とお友達になってください。

    ✧*。(ˊᗜˋ*)✧*。

  • 2018年8月7日 @ 11:36 PM
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    AMさん・

    こんなに褒めて頂いたことはかつてないです。
    全然全く皆さんの方が素晴らしいので、本当に恐縮です。見たい世界を見ていると今回改めて思ったので、AMさんの視点が物凄くキラキラなのだ、と思います。

    AMさんが他のところで書かれていた、元々全部光だったという記憶の方が壮大で。私たちは本当に知っていることを忘れたことなんか無かったと思うと嬉しいですね。
    エゴが喜ぶ、分かります。歌を聴いて泣いてるのはエゴかな?と勝手に思ってます笑。
    昔から綺麗な言葉を集めるのが好きで、最近バランスを取りたい時に使う、なんだか力が湧いてくる言葉があるんですが「この愛を生きる」と、最近知った言葉で「いのちが輝くように」です。これはハートが喜ぶ言葉かな?と思います。

    私は身体に対しても行動にしても、自分勝手に自由に好きなように納得のいくようにはさせて頂けたのかもしれないと、こんな体験を皆さんにさせて頂き、色んな気持ちが出てくるなかで改めて思いました。間違いは無かったとも言えますし、正しく間違ったとも言える気がします。
    本当に勿体無い言葉を沢山かけて頂き、ありがとうございます。まだ大切にすることが良く分かっていない部分もありますが、自分を大切にするとき誰かにも同じように出来るんだと思うと、全力で愛でたいと思います。
    一緒に、自分に優しくを楽しみましょう。沢山の気持ちをありがとうございます。
    大好きですAMさん。

  • 2018年8月8日 @ 1:54 AM
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    Akikoさん・

    Akikoさんありがとうございます。皆さんもありがとうございます。
    本当に勿体無いお言葉ばかりで…。私も未だに色んな思いが沢山出てきます。一生分の優しさや嬉しさを貰ったのでは?と良い意味でアタフタしています。

    私も少しだけ勝手に無責任なことを言わせてください。
    Akikoさんも、お身体も自分自身も何よりも大事になさって下さい。このでっかい宇宙にAkikoさんは1人しかいません。素晴らしくないはずがありません。学びの違いや段階こそあれど、魂に上も下も無いんだって思います。

    こうしてコミュニケーションを介してこんな事が待ち受けているとは夢にも思いませんでした。変わっていくかどうかと思うと、分からないと思ってしまうのですが、こんな美しい体験は皆さんが居てくれたからこそです。
    病院で見つけた本で、星野道夫さんの旅をする木という本の中に、

    「いつかある人にこんなことを聞かれたことがあるんだ。 たとえばこんな星空や泣けてくるような夕陽を一人で見ていたとするだろ。
    もし愛する人がいたら、その美しさやその時の気持ちをどんなふうに伝えるかって?」

    「写真を撮るか、もし絵がうまかったらキャンバスに描いて見せるか、いややっぱり言葉で伝えたらいいのかな」

    「その人はこう言ったんだ。自分が変わってゆくことだって・・・
     その夕陽を見て、感動して、自分が変わってゆくことだと思うって。」

    とあるのですが、こうして皆さんの優しく美しい思いに触れさせて頂き、変わることでこの嬉しさや素晴らしさが少しでも周りの人に伝えられるなら、変わってゆこう、変わるんだ!と思います。
    本当にありがとうございます。

    返信が遅くなってしまって。
    頂いた思いになるべく沿いたく、お返事ゆっくりのんびり楽しく書いてます。

  • 2018年8月8日 @ 8:15 AM
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    moaさん、おはようございます。

    私は、病気になってから、優先順位をつけるようにしています。

    一番目は、自分自身。 次は、主人、息子夫婦、母、弟家族。そして、買い物で会う私に声をかけてかけてくれる人たち、自治会の掃除や行事で出会う人たちや役員仲間と続き、それから、ネットの中の、たろーとなつき、そして、これからは、そこにmoaさんが加わります。

    私の病気は女盛りが一番ひどくて、更年期に入ってからは安定期に入り、今は、だるさや痛みもとれて薬も飲んでいません。

    けれど、目だけはことのほか大事にしていて、たろーさんのコメントだけしか読んでいなかったのは本当だけど、今はなっちゃんのコメントも読み始めました。

    今日からはmoaさんのコメントも読みます。

    目のことは心配だけど、優先順位を守っているから、家事をおろそかにしたり、自分や家族を悲しませたり、迷惑をかけることはしないから大丈夫。

    それに、無理をしたら、たろーから「母ちゃん、読み上げソフトを使え!!」と怒られるしね。

    子離れがしたくて、たろーとなっちゃんには、狸ばばぁの私が出て少し脅しました。

    「たろー、なっちゃん、ごめんね。 けれど、こうして、moaさんとお喋りができたから、身勝手な母ちゃんを許してね。 そして、優しい二人のコメントを読んで母ちゃんは安心しました。 これからは自分の幸せと身体のことだけを考えて生きていきます。たろーとなっちゃんも自分を信じて、自分の人生を生きていって下さいね。」

    m(_ _)m

  • 2018年8月8日 @ 9:07 AM
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    おはようございます!preludeさん

    小さい子たちって正直だから、きっと好きなタイプの大人なんだと思います。
    赤ちゃんなんかは、オーラが見えるらしくて、「その人」を視てる。純粋だったり、優しい人を「視てる」んですよ!

  • 2018年8月8日 @ 12:10 PM
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    moaさん

    ごめんなさい、皆さん沢山書きたいのに、これで最後のお返事にします。

    泣きました。
    moaさんの優しく透明な愛。みなさん、わかりますよね。。

    沢山の言葉をありがとうございます。大切にしたい。抱きしめたい言葉。私には無い繊細さ。。なのに、とても共感します。不思議です。

    はあーい!\(^ω^)/自分に優しく!一緒にのんびり楽しみましょう!

    ラフィーさん、たろーさんも。natukiさん、marさん、Akikoさん!
    コメントを書いてないけど思いを馳せている方。私たちのためにネットを繋げようと山を降りようとしたメタ先生。

    温かい。。

    こんな素晴らしい瞬間を与えてくださり、moaさん、皆さん、ありがとうございます。

  • 2018年8月8日 @ 7:06 PM
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    頂いたお返事を今読んで、
    肌にまでふるえがきました。
    愛と言葉を出すのには気をつけたくなってしまうのですが、そうとしか表現できないです、
    moaさんの愛が身体に届きました。
    そして紹介して下さった星野道夫さんの著書にまさに表現されている
    愛を伝え、与えられるmoaさん、私がなりたい、あこがれの姿そのものです‥!

    とても丁寧に言葉を頂いたにも関わらず、
    体感のままに書いて取り急ぎのような返事になりお許し下さい。

    moaさんと皆さんの会話を、これからも何度も開いて読ませて頂くと思います。moaさんと皆さんに感謝申し上げます。

  • 2018年8月8日 @ 8:03 PM
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    皆さまへ

    アクティベート
    「無い」はすべて在るです。
    本当にそうなの。

    どうか見つけた気付いたものを…
    ご自身に許してください。

    exciting⭐

  • 2018年8月8日 @ 9:56 PM
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    moaさん

    初めまして。
    とてもお辛い状態なのですね。
    自分の辛さを吐き出す勇気がいること、とてもわかります。
    でもここはそれを受け止めるだけの懐の深い方達ばかりのようですね。

    私はシャーマン覚醒と同時に病気が発覚し(まさに巫病ですね)現在闘病中なのですが、治療の影響で更年期の症状が一気に出てきてそれに苦しんでいます。

    最初はシャーマンになんかなりたくなくて逃げ回っていましたが逃げきれませんでした笑。
    いつか病気から回復したらさらに自分らしい人生を送りライトワークに勤しみたいと思っています。

    私のハイヤーセルフは乗り越えられるよと毎度メッセージを送ってきます。
    余談ですが私はリーブスインスティチュートで学んだワーカーさんたちにお世話になり助けられています。

    moaさんにも、今の現状からご自身がさらに深く豊かになっていく術が与えられていくのでしょうね。

    くよくよ悩んだりする自分も自分らしいと受け入れ、お互い頑張りましょう。
    moaさんのお身体や人生がより良い方向へ行くことをお祈りしています。

    そしてmoaさんにメッセージを書かれた皆さんへ。

    いつもみなさんの内容の濃いメッセージを楽しませてもらっています。
    本当に皆さんここの住人さんなんだなあと感心です笑。
    いつもメタさんが笑いを誘ってみんなで笑い合ってるの、大事ですよねー。

    上に書いたように私も病を抱えていますので、皆さんのメッセージがまるで自分に宛てられたもののように感じ、涙してしまいました。

    さすがメタ通信に集まる皆さんだなあと思いました。

    心温まるメッセージを私も勝手に受け取らせていただきました。

    もう話題もおしまいの方なので見ていただけるかわかりませんが感謝を送らせていただきます。

  • 2018年8月8日 @ 10:23 PM
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    marさんこんばんは(^∇^)
    嬉しいお返事ありがとうございます!

    今まで子どもちゃん達に
    「ピカチュウ!」
    「アンパンマン!」
    「プーちゃん!」と、
    指差されて来ましたが(笑)
    アンパンチ喰らわしてやろうかと思った自分を反省しました(`ε´)ゞ✨

    ありがとうございます❤

  • 2018年8月8日 @ 10:23 PM
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    moaさん、ココおかりしますね⭐

    ラフィーさん、こんばんは⭐

    >読み上げソフト
    ぃゃぃゃ…
    在るもの、使わなきゃ♪

    私は近視でコンタクトしてます。
    「眼鏡」や「コンタクト」。
    これって、誰かの愛だと思うのです。
    見えづらそうな…誰かみんなのために…
    真剣に創りだした愛の一つだと思うのです。
    ありがたいです。

    なので…
    「読み上げソフト」も、同じだと思うのです。

    ご検討くださいね⭐

  • 2018年8月8日 @ 11:23 PM
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    natsukiさん・

    強さがあるから弱さが必要…弱さによってカックカクが丸くなる…すごいと思いました。
    弱い部分もそのままに大切にしていきたい、そう思いました。ありがとうございます。

    ただ私全然強くはやっぱり無いんです。強くあろうとはしていたのかもしれません。弱さの反動みたいなそれは強さでもなんでもなく、弱さそのものだっんじゃないかなと思っています。でも皆さんにそう言って貰って、あるのかな?とも思いながら、さっぱり自分ではよく分かりません笑。

    強さってなんだろうと考えて、弱さのそのままを許し受け入れること、それが強さなのかもしれないと思いました。natsukiさんが過去のトラウマの記事だったと思いますが、全部の自分を抱きしめるんだとされていた気持ち。それがまさしく強さなのかなと 。
    ただその状態にずっと無くても、弱さを弱さとして感じられているnatsukiさんを見て私は安心してしまいます。こうあるべき自分と自分に課していないことに安心します。すごく自然に自分を弱さを許せているのではないかなとさえ思います。
    そのままで皆んなが全部持っている、たろーさんが上で伝えてくれていることそのままかもしれませんね。たろーさん、ありがとうございます。

    でも、もしそこに苦しみがあるならどうか手放してほしい、と思います。
    気軽に言ってしまっていて…
    もし何か傷つけてしまったらすいません…。

  • 2018年8月9日 @ 12:38 AM
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    moaさん

    実はほんとについさっき、メモに書き始めた事があって、やっと、誰にも言わなくてもせめて自分の外側に出そうと思った事があって、そんな時のmoaさんのご返信で、びっくりしました。

    まとまってない話なので、
    流し読みでも大丈夫です。

    自分が自分の軸になっていけばいくほど、
    自分と自分の中心との境目がわからなくなっていくほど、
    うまく言えないんですけど、
    身一つになっていってる気がするんです。
    喪失感的なものではなく。

    全然悪い感じではなくて。
    むしろ、流れで言えば良い状態な気もするんです。
    でも淡々としすぎていて、言葉が合っているかわからないんですけど、
    「自問自答で解決してしまう世界」が、
    異世界みたいで。でも今までと何にも変わっていなくて。
    同じ場所なのに、違和感を感じていて。

    なんかもう、ほんとに何もねーや、みたいになって、でも不安も焦りもなくて。
    自分のスタンスや心のモチベーションは何にも変わっていなくて。

    だけど、以前はあった突進力や無鉄砲さが、
    湧いてこないんです。
    ハニワみたいな(笑)

    こういう時、ハイヤーセルフやガイドやスピリットの存在と、意識的に繋がれる方達が羨ましくなったりもします。

    私は、具体的なメッセージは読み取れないから。

    でもその瞬間に「なんくるないさ〜」的な超高速自問自答が終わっていて、
    もう私も自分と自分の人生というものが、なんなんだかサッパリわからなくて(笑)

    わかんなくて大丈夫すぎて、なんもないんです。怖さや不安も出てくる事はあっても、
    それはそれ、みたいになってしまって。

    生きながらカオス(笑)、カオスだけどパラダイス、パラダイスだけどテンションは淡々としている、片付いてんだか散らかってんだかわからないんです。
    どっちでも良くて。
    多分、新しい自分をまだうまく掴めていないような気がします。

    そこに、もどかしさというか…
    ジャストフィットじゃないような、収まりきってない感じが、少しだけあります。

    んでまたすぐ「……なるようになんべ!」ってなっちゃって(笑)

    だけどぐるぐる同じ所を回っていても、
    それが螺旋階段なら、ここにいても昇っていけるから、私は今は、また階段のドアが開いてくれるのを待っています。

    多分、私の魂はそれを楽しみにしているんだと思います。

    何が、どれが鍵かがわからないから、ただただ浮かんだことを片っ端からやっていっています。
    そしたらそのうち鍵を手にしてるんだろうと。

    実はここしばらく、この感情をずっと持て余していて、私はきっと、ほんとは誰かに聞いてほしかった。

    でも別に言わなくてもいられて、
    だけど自分の中から放出しないと「現実」に映ったことにはならない気がして、
    ハリセンボンみたいになってました。ちなみに魚の方のです。膨らんだ状態のです。パンパンです(笑)

    moaさんに「苦しそう」と言っていただいて、言ってみようと思えました。

    過去や自分自身への苦しみではないので、多分、時が来れば大丈夫になるんだと思います。

    ほんっとに長くなってごめんなさい。
    しかし長え…(笑)申し訳ないです★
    私はこう見えて甘えるのが苦手なんですが、
    誰かが聞いてくれるなら、書いてしまおうと思えました。
    ありがとうございます。
    これでやっと、「一人で完結する世界」じゃなくなった気がします(^^)

    「誰かとの間にある世界」になった気がします♪

    妖怪人間ベム的に言うと、人間になった気がします(゚∀゚)
    moaさんがその誰かになってくれました。
    ありがとうございます。

    これでやっと、妖怪としか思えない顔のテカリとヌメリも減りそうです(笑)

  • 2018年8月9日 @ 1:03 AM
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    ラフィーさん・

    はじめまして!こんばんわ。
    遅くなってしまいすいません。
    どうぞ宜しくお願いします。

    目が大丈夫な様で安心しました。ですがどうか無理はなさらないでくださいね。

    大腿骨壊死…とても大変だった事と思います。
    その薬は副作用だけでも色々あり、それだけ長く、それまでの時を超えてきて、今はそんな風に受け止められている事が聞けて嬉しいです。
    今はお薬も飲まれていないと聞き、本当に良かったです。

    ですが、この経験をしに生まれてきただけなんだと聞くと、無責任にそんな事ありませんと言いたくなってしまうのですが…きっと悲観ではなくどこか達観されたお気持ちなのかなと思います。すいません。
    これからそのチャーミングさを最高に満喫してほしいです。
    優先順位があり、自身が1番にあること素晴らしいと思います。私も見習います。

    話がだいぶ変わるのですが、
    原始仏教と大乗仏教をお勉強中とのことで…
    法華経がなんなのかさえ分かりませんが、内容の紹介をテレビで見ました。
    失礼にあたらないと良いのですが、手塚治虫の「ブッダ」しか読んでいないのですが、すいません漫画です。ほとんど全く何も知らないのですが。漠然としたイメージのみで、仏陀が好きです。好きなマスターを選んでね☆と言われたら連打するくらいには…。なんかすいません。
    そこで教えて頂きたいのですが、法華経の紹介では釈尊と称されていた方、私が仏陀と呼んでいる仏陀とは確か、悟りを開いた方の総称ですよね。仏教徒の方を前に失礼がない様、せめて正しい呼び方があれば知りたいです…。無知ですいません。

  • 2018年8月9日 @ 1:48 AM
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    ミッケさん・

    コメントありがとうございます。
    ご心配をおかけしてすいません…発熱と関節痛がありますが私元気です。すいません…ありがとうございます。

    お辛い状態なのですね…
    辛いと言うのは本当に難しい事ですよね。ミッケさんが色々な方に支えられ、向き合えておられるから言葉にも出来ているのかなと思うと、少しだけ勝手に安心します。
    日々日々少しでも少しでも良くなっていかれる様、ここからお祈りします。

    シャーマンになると決めて来られたのですね。でも逃げたい時は逃げたいですよね。ある意味全力で逃げたから諦められるといいますか。
    ハイヤーセルフが乗り越えられると伝えていて、さらに安心しました。きっと乗り越え、ミッケさんらしい人生がもうハイヤーセルフには見えているんですよね。どうか楽に楽に、優しく過ごしてください。

    ここは本当に優しく懐の深い方ばかりで。沢山甘えさせて貰いました。ミッケさんもまた、辛さを吐きだしたくなったら、そのまま聞くくらいしかできませんが…私でよければいつでもお声掛けてくださいね。

    暖かいコメントをありがとうございました。

  • 2018年8月9日 @ 7:13 AM
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    moaさん、ご返信ありがとうございます。とても嬉しいです。

    尺が長くなるので、釈尊と仏陀のことはmoaさんに検索して調べてもらうこととして、少しだけお経の話をしていいですか?

    以前読んだお経の解説本に書いてあった話なんですけど‥‥

    昔、「赤」の研究をしていた人がいてね、家の中で、たくさんの書物を読んで、何年も何年も勉強して、そして、その人は「赤」に関しての第一人者となって、人に教えるまでになったんだけど、やっぱり「赤」が何なのか分からない。 そしたらね、「火事だあー」という声がして、逃げようと扉を開けたら、そこに真っ赤な夕焼けがあって、一瞬で「赤」が何なのかが分かったというお話です。

    「火事だあー」というのは嘘でね、けれど、その人に「赤」を分からすためには、嘘だって何だってつきますよ。って言うのが仏教の本質で、阿弥陀経の中には、これって宇宙人?って思われる記述があって、それも方便なんだろうけど‥‥、メタさんの記事と仏教はとてもリンクしています。

    話がそれちゃったけど、私には、別居して、一人で母の介護をしている弟がいます。とうとう 仕事をしながら介護をするのは無理になり、母を施設に入れることになりました。

    その施設の費用は、月23万円もかかり、母の年金だけでは年間100万円の赤字になり、弟と電話でその話をしていたら、弟がぽつんと、

    「貯金が底つく頃には、俺、定年だし、また母ちゃんと一緒に暮らすわ。俺、母ちゃんのこと好きだし‥‥」って言ったんだよ。

    あ〜あ〜、なんて美しい言葉なんだろう。と、また、うっとりしました。

    今、私は、何も心配するのはやめよう。何も考えるのはやめよう。頭を空っぽにして、目の前にやってくる人生の課題を淡々とこなそう。

    そしたら、私の口からも弟のような美しい言葉が出てくるかもしれないと、そう思っています。

    弟は私と違い無信心です。いくら書物で「赤」を勉強しても、本当の夕焼けを眺めている弟にはかないません。

    moaさんの文章は美しいです。悟りの香りがします。 みなさんその香りに包まれて癒されているのだと思います。

    誤解を受けるかもしれませんが、悟りは苦の隣にあります。どうぞ、その苦を大切になさって下さいね。

  • 2018年8月9日 @ 7:20 AM
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    分かりました。

    たろーが言うなら試してみます。

    老いては子に従えって言うしね。

    (๑•́_•̀๑)シュン…

  • 2018年8月9日 @ 8:33 AM
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    それとさぁ、ラフィーさん、もう、面倒くさいから、「母ちゃん」でいいよぉっ。

    キタ━━━━(●⁰∀⁰●)━━━━!!

  • 2018年8月9日 @ 10:26 AM
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    んで、今後コメントを、控えようと思いました。
    私は、ここが居心地良くなってしまっている。
    優しい人達に触れ合って、画面以外が色褪せて見えてしまっている気もします。

    これは私の未熟さで、きっとほんとは現実に対して、生身での触れ合いの中で、誰の中にも優しさとか温かさを見つけられるようになっていきたいんてすけど、
    コメントをさせていただき始めた頃は「ちょっと一休みさせてもらおう」だったのが、
    すっかり居座ってしまいました……。

    それが悪いとは思わないんだけれど、
    皆さんに教わったように、現実の中で自分がどうあるかを、またしっかり見据えていこうと思います。

    私はバランス取りが下手だし、どっかで線引きをしないと、ここから私は歩く気が無くなってしまう気がするので、
    わざわざ言う事でもないんですが、自分的にわざわざ言っておきます(^^)

    またしばらく、自分と現実の中で自分をはっきりさせていって、
    「結構頑張ったぜ!」って言えるくらいになれたら、また一休みさせて下さい。

    毎回のように長いコメントに、嫌な気持ちをされた方もいるかもしれません。
    ごめんなさい。

    触れ合ってくれた皆様、ありがとうございます。
    皆様の人生の一部を垣間見て、
    私もまた歩き出さないとなぁって思いました。

    コメントは控えるけれど、また皆さんの交流を楽しみに毎回拝見しまーす!

    ではでは\(^o^)/
    いってまいります♪

  • 2018年8月9日 @ 10:42 AM
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    皆様にいただいた「鍵」、
    無くさないようにします(^^)

  • 2018年8月9日 @ 11:08 AM
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    なっちゃん、お帰り。

    なっちゃん、今回、よく一人でがんばったね。

    お母さんは、ずっと見ていましたよ。

    切なくて、途中で出ていきそうになったけど、なっちゃんを信じてずっと見ていました。

    やっぱり、あの時、何かに導かれてコメントしたんだね。

    現実の世界は厳しいけど、傷ついたら、いつでもネットの中で、寝っ転がって泣き叫びなさいね。

    そして、うんと嫌な子になって、人を困らせて、謝るのはやめなさいね。

    そしたら、いつでも私が抱きしめてあげる。

    傷ついたらいつでも帰ってきなさいね。

    私は、あなたが何をしても、何を言っても、あなたの味方です。

    好きに理由はないのです。

    大好きな私の娘 なっちゃんへ

    ପ(⑅ˊᵕˋ⑅)ଓ

  • 2018年8月9日 @ 11:18 AM
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    natsukiさん本当にごめんなさい。
    私の返信が遅すぎましたね。
    昨日の夜も書いて、朝からまた書いては消し、書いては消していましたが…それでもどうにかただ受け止めるだけでもすぐさま伝えたら良かったです。
    本当にごめんなさい。

  • 2018年8月9日 @ 12:30 PM
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    ただ真摯にお返事を書くことしか見えてなく、natsukiさんの懸命な思いに私は気づく事が出来ませんでした。
    本当に、本当に申し訳ありません。

    natsukiさん、natsukiさんを大好きな方々、
    本当にごめんなさい。

    私はnatsukiさんを傷つけました。
    この事から逃げません。
    沢山の思いや優しさを踏みにじるような事をしてしまい、本当にごめんなさい。
    この場所から私こそが消えます。
    消える事で許されるとも思っていません。
    本当に勝手ですが、どうかここがまたnatsukiさんの大切な場所となることを願います。

    本当に申し訳ありませんでした。

  • 2018年8月9日 @ 12:31 PM
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    moaさん

    いえいえ違います違います

    返信とか、そういうのではないのです
    最近ずっと思ってたことで(^^)

    昔っからこうで。
    1つに留まれ無いというか…

    一カ所に落ち着きそうになったり、
    「私はこういうカタチなのかもなぁ」って
    ふと思いそうになると、
    「止まるな、決めるな、定めすぎるな!」って言われてる感覚になるんです。

    んで、「また行け!」って背中押されてる感覚になるんです。
    それを無視してると、パンクしそうになるんです。

    絶対「良い旦那さん」には向かないタイプで、だから女に生まれたのかとすら思ってます(笑)

    以前は、コレは直さなければいけない部分かと思ってましたが、多分こっちが本質なんだなって思ってから楽になりました。

    ただ毎回誰かにきっかけを貰って、その人に後味の悪さを残してしまうので、申し訳ないです。
    moaさんは、探してたドアの場所に居てくれた人です。
    探してるのここじゃないですか?って教えてくれた人です。
    ありがとうございます。

    AMさんが言ってくれた「少年っぽさ」に、実はビックリしました。
    自分の中に、ずっと男性性を強く感じて生きてきたからです。

    どこに行けばいいのかは全然わからないんですが、とりあえずスタートをきります♪

    いっつもこんなんで、去り際に驚かれるんですが、moaさんどうか、私の感謝を受け取っていただけると大変ありがたいです。

    スッキリしたんです。ほんとに。
    ずっとスッキリしたかったから、私の中の風通しを良くしてくれて、ありがとうございました。

    またくたびれたら立ち寄らせて下さい。

    こんなに心の話を赤裸々にできた事はなかったから、また1つ、自分を信じられるようになりました。

    ほんとに皆さん、ありがとうございました。

    ではでは\(^o^)/

  • 2018年8月9日 @ 12:42 PM
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    それとさ、なっちゃん、私も、この1ヶ月、ほとんどネット依存の状態で、コメント打たなくても頭の中で返信ボタン、押していたからね。

    今、とても疲れているし、ボーっとしている所もあるけど、昨日、買い物に行ったら、「全然、別人になっている。」と言われたよ。

    多分、コメントを打つことで、現実の世界では比べ物にならないくらい、自分の思いを出し切って、色々なブロックを外せたんだよ。

    今、私、全部、出し切って、頭の中が空っぽで赤ちゃんみたいな顔をしています。

    あ、それから、言い忘れてた。

    「なっちゃん、いってらっしゃい ☆」

    ( ´͈ ᗨ `͈ )◞♡⃛

  • 2018年8月9日 @ 1:12 PM
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    チンタマーニ!ってすごく元気の出る
    あいさつですね。
    午後も頑張ってきます。

  • 2018年8月9日 @ 1:13 PM
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    moaさん

    時間差で私の返信が遅れてしまいました。
    ごめんなさい。

    何に傷ついているのかがわからないくらい傷ついていないので、
    そう思わずに居てくれると大変助かります。

    私も動きたいように動きやすいです(^^)

    誰が自分のきっかけになるかわからなくて、
    自分が誰のきっかけになるかわからなくて、
    人と関わっていくって、そういう事なんだと思っています。

    以前はそのどちらもが怖くて、
    ごめんなさいを言うのも言われるのも怖くて、行きたい方向に行くのを抑え込んでばかりいたけれど、
    誰のせいでもないので、moaさんもmoaさんの動きたいように、また皆さんとコメントを交わして下さい。
    それも楽しみしています(^^)

    私のせいでこっちこそごめんなさいって本当は伝えたいけれど、自分を責めることは相手を悲しませる事だと、以前娘が身を持って教えてくれたので、あえて言わないでおきます。

    moaさんも、
    ごめんなさいより、頑張れ!の方が、言っていただけると嬉しいです。

    いっつも自分勝手でごめんなさい。

    でも自分らしいなとも思います。

    また来た時に、moaさんが居てくれたら嬉しいな\(^o^)/

    んじゃ、きりが無くなってしまいそうなので、この辺で……、

    moaさんは、素晴らしい人です!!!
    集合意識に叫んでおきました。
    もうこれで全世界の共通認識です。
    逃げられませんよニヒヒッヘ(゚∀゚ヘ)

  • 2018年8月9日 @ 1:37 PM
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    ごめんなさい。

    私のコメントのせいで、思わぬ誤解が生じたみたいで、私は目が悪いから、たろーさんとなっちゃんのコメントしか読まないから‥‥。

    今回のコメントは、前のなっちゃんとのお喋りの続きで、moaさんとは何の関係もありません。

    moaさん、なっちゃんごめんなさい。

    なっちゃん、私を「くそばばぁ〜」とののしって下さい。

    (๑•́_•̀๑)シュン…

  • 2018年8月9日 @ 2:08 PM
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    ラフィーさん

    ???
    なぜにごめんなさいを??!!

    ナイスエールいただきました♪

    子が自分から離れていったから、
    きっとラフィーさんも大丈夫!
    誰かが離れていっても、一人じゃないよ。

    お体、大事になさって下さいね(^^)

    では!今度こそ(笑)

  • 2018年8月9日 @ 2:16 PM
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    natsukiさん…

    旅立ちの時を邪魔してしまいすいません。
    こんなに切ないものなんですね…
    正直受け止めきれません…
    何も言葉になりません。

    でもちゃんと言います。
    natsukiさん、頑張ってください!

    沢山の優しさをありがとうございました!

    ラフィーさんごめんなさい…
    私が勝手に勘違いしました。

  • 2018年8月9日 @ 2:16 PM
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    「なっちゃん、いってらっしゃい!!」

    ( ´͈ ᗨ `͈ )◞♡⃛

  • 2018年8月9日 @ 2:26 PM
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    moaさん

    お身体が落ち着いていらっしゃるなら良かったです。
    でも内側で思うことは日々たくさんありますよね。。

    逆に私が励まされてしまいましたね。
    ハイヤーセルフには私の未来が見えている、moaさんがおっしゃる通りだと思います。
    上から散々言われているのに忘れがちで、今回moaさんから頂いた言葉を心に刻んでおこうと思います。

    病院に行くまでの間にハイヤーセルフに魂の勉強をさせられ、病院へのGOサインが出て、いざ治療となったらこのタイミングだったと思うことが多々起こり、たくさんの人が手を差し伸べてくれました。

    まさしく修行をさせられているようでもありますが、必然でもあり、自分だけが進める道です。いずれ思い出に変わる時が来るのだと思います。

    moaさん、みなさん、いろんなことを抱えながらも、それぞれの光の道の途中にいらっしゃる方たちです。

    シャーマンになった、という話は一般には通じないので笑、こんな話も当たり前に受け入れてくださるこの場所は居心地が良いですね。

    moaさんのお話を聞けて、私のことも聞いていただいて本当に感謝です。
    またお話をさせてください。

    moaさんの今日がmoaさんらしい1日になりますように。

     

  • 2018年8月9日 @ 2:49 PM
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    ラフィーさん、ミッケさん
    AMさん、Akikoさん
    お返事もままならずにすいません。

    私も少し休みます。
    私の勘違いで見ていて不安にさせてしまった方すいませんでした。

    先延ばしにしていた事が、今回の勘違いの時の後悔でやっぱり浮かんだので私もそれを今からやります。

    簡単になりますが…
    今回関わって下さった皆さん、見ていて下さった皆さん、この場を与えて下さったメタさん。
    本当に本当に、ありがとうございました。

  • 2018年8月9日 @ 3:42 PM
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    preludeさん

    >「ピカチュウ!」
     「アンパンマン!」
     「プーちゃん!」
    全部優しいキャラじゃぁないですか❣(^^)

  • 2018年8月9日 @ 4:00 PM
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    moaさん、今回のライオンズゲートのエネルギー、すごかったですね。

    私たち、体が弱いのに、よく頑張りましたよね。

    moaさんとは、せっかくお友達になれたので、別のコメント欄でお喋りできたら嬉しいです。

    私も娘を手放して、喪失感でぐったりしています。

    これからふて寝をしますので、返信はいりませんよ。

    moaさんも次のエネルギーに備えて、ゆっくり休んでくださいね。

    (-_-)zzz

  • 2018年8月9日 @ 5:35 PM
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    ラフィーさん
    私ラフィーさんのマイペースな所大好きです。

    少し元気になりました。
    傷つく事で何かを伝えようとするのはもうやめたいです。私が傷付く事を選ぶとき、傷付けた人も作ってしまうのかもしれないから。
    それなら私、もう無敵でいます。と言いながらにもう怖いですけれども。ヨチヨチで行こう。

    natsukiさんの喪失感大きすぎますよね。
    海の水からっぽとかそんなレベルです。

    ラフィーさんまたゆっくりお話しましょう。

  • 2018年8月9日 @ 7:27 PM
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    ラフィーさん、こんばんは⭐

    >試してみます。
    ぜひぜひ♪(๑•̀ㅁ•́๑)✧
    作った人たちも嬉しいと思うの⭐

    >母ちゃん
    今私、既になくなった母との関わりを再編集中なのです。(^^ゞ

    それとは別で…
    ありがとう。嬉しいです⭐(〃≧∀≦)ゞ*:゚・☆

  • 2018年8月9日 @ 10:34 PM
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    moaさん、こんばんは⭐

    >労う
    「ねぎらう」です♪

    いつもなら…
    もらった言葉に たくさんのimageが溢れるのですが…
    ココのたくさんの皆さまの
    たくさんの想いを見て…
    何の想いもなくなる位に洗われました。
    ありがとう⭐

    皆さま

    ソースは何処にあるのでしょうか?
    それはもしかしたら、あなたの家の冷蔵庫にあるかもしれません。w
    そう、それもSOURCEです。

    すべての私たち。
    私たちの中にソースはあります。
    私たちはソースの只中にいます。

    なにも無いは すべて在るです。
    私たちは なにも無い中の虹のよう。
    すべて在るの様々な色を現してる。

    珍しく、断言口調でコメントしました。(^^ゞ

    でも…
    私は確かに、そう思うのです。
    鉛筆も紙も…そこに何かを綴る私たちも…

    すべてすべてが愛なのです。
    私は確かに、そう思うのです。

    ありがとうございます。
    みんなー! 愛してる⭐

  • 2018年8月10日 @ 7:41 AM
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    たろーさん、今まで、私のわけの分からない無茶苦茶なお喋りに辛抱強く、付き合ってくれてありがとう!!

    私、今回、ネットの中で、たろーさんやなっちゃんのお母さんになることで、「母の愛」がどういうものかというものかがよく理解できました。

    「母の愛」は、無償の愛であると同時に、自分の子供だけが可愛い、自分の子供だけが幸せになればいいという「エゴの塊」でもあるんだね。

    けれど、母だって、人間だし、弱いし、いろんな思い込みやブロックを抱えているから、自分の本能のまま子供を愛することが出来ない。

    だから、苦しくて切なくて、自分を責めて、けれど、それを正直に素直に言葉に出すことが出来ないまま、突然、別れがきて、子供は自分を責めて苦しむんだね。

    たろーさん、なっちゃん、ありがとう。

    私も、今回、ようやく、自分の母の気持ちが分かり、母も、苦しみながら自分の出来る範囲の限界の力で私を愛してくれていたことに気がつきました。

    やっと、自分のことも両親のことも許すことができました。

    これからは、自分にも、人にも、頭を使うことなく、自然に優しく出来そうです。

    たろーさん、なっちゃん、今までありがとう。 感謝しています。

  • 2018年8月10日 @ 10:19 AM
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    ここまでが私の言葉への自分の責任だなと感じたので、最後に生意気言います。

    誰かの「良いお母さん」になろうとしなくていい。
    誰かを子供にして「正しく愛そう」といなくていい。

    ラフィーさんは「ラフィーさん」!
    それでも自分を愛していい。

    それが、「自分を幸せにすることに、自分で責任を持つ」事だと思うのです。

    何かにならなきゃどこかに辿り着かなきゃ自分を愛さないなんて、そんなの苦しすぎると思うのです。

    これでお返事は止めます(^^)
    でも忘れちゃダメですよ!
    ラフィーさんも、素晴らしい人です!!!

  • 2018年8月10日 @ 11:11 AM
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    natsukiさん、ありがとう。

    そうですね。今まで私、ずっと苦しんで苦しみ抜いてきたんですね。

    そうですよね。そんな風に愛されたら子供だって息苦しいですよね。

    うん、やっと、今、わかった。

    natsukiさん、本当にありがとう。

  • 2018年8月10日 @ 11:47 AM
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    それと、今の自分をしっかりと愛します。

    返信は最後でも、みんな、natsukiさんがいなくて寂しかってるから、早く帰ってきてね。

    私も、natsukiさんやたろーさんと触れ合うようになってから、息子に送るメールが、ユーモアが混じるようになったり、顔文字を付けるようになったりして、家の中が明るくなっています。

    やっぱり、natsukiさんがコメント欄にいないのは、みんな寂しいし、みんな待っているから、出来れば今日にでも帰ってきて下さい。

    みんな、待ってま〜す。

    (●’ᴗ’σ)σணღ*

  • 2018年8月10日 @ 2:44 PM
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    natsukiさん、

    ずっ〜と、待ってるね。

    (´•̥ ω •̥` )

  • 2018年8月10日 @ 10:57 PM
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    ミッケさんへ

    導かれ、お返事拝見しました!
    巫病というのは聞いたことありますが
    確かに病は、魂の進化をサポートする部分がありますね。
    そう思うと、何だかリラックスします。私も持病もちです♪

  • 2018年8月11日 @ 1:08 AM
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    natsukiさん・

    natsukiさんが心の話を書けたこと、本当に良かったです。
    こういうのは煙の淵をなぞってそれを言葉にするような事で。きちんと自身が見えていること、本当にすごいことなんだと思います。
    初めから最後まで完璧で、ただただ素晴らしいとしか私には思えません。
    私もnatsukiさんに沢山甘えさせて頂き、natsukiさんの甘えてみよう話してみようのきっかけになれたこと、本当に嬉しく思っています。
    大切な心にある思いを言葉にして下さり、本当に遅くなってしまいましたが、ありがとうございました。すごく綺麗で。額に入れて飾りたいような、それだけnatsukiさんの思いのそのままだったのですよね。
    本当に、ありがとうございました。

    どう考えても遅いのですが…読んでは頂けるのかなと、もう思うままに書かせて貰いました。
    お返事は大丈夫です。

  • 2018年8月11日 @ 2:03 AM
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    AMさん・

    お返事が遅くなりすいません。
    思いの爆発のパワーはすごいと、ここ最近の脳みそからっぽな状態を感じて思ってます。
    元々言葉にするのは苦手な方で、今回コミュニケーションの扉が開かれて、いかに人の思いやそこにある交流に怠けてきたのかを実感しました笑。

    ですが、そこにずっと在ったものに気付かせて頂けた今回の体験はそれだけで、もうその時からそれまでとは全然違う世界を築き上げているのだと、ここから振り返って思いました。
    思いと時って似ていると、こうして過ぎていくなかで思いましたが、逆にあの時の思いのそれらが確かに在るとここから感じているんですが…それがなんなのか謎です。

    ブルーハーツの情熱の薔薇が流れ出しました笑。

    全然返信になってなくてすいません…
    お話できて、本当に嬉しかったです。
    関わってくださり、本当にありがとうございました。

  • 2018年8月11日 @ 2:50 AM
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    Akikoさん・

    お返事本当に遅くなってしまいすいません。
    皆さんに貰った愛がすごかったんですよね。
    私もずっと触れたかったものだったのだと思います。私はAkikoさんはもう充分に愛を伝え、伝えられている方だと思います。
    私は割と適当なので、Akikoさんの丁寧な言葉をどうにか見習ったつもりです。今ふにゃふにゃの抜け殻になっているいつもの私です笑。

    変な話なのですが、皆さんに褒めて頂き、肯定して頂いている時に、私の目の前には何故か最低な私7人衆みたいなのが並ぶんです笑。オバケじゃないんですが、オバケ苦手だったらすいません…
    怖くはないんですが、褒められるほどにそんな自分を意識している自分も居て。沢山泣いて、そんな私の色々も癒されていたのかもしれないですね。
    褒めたり肯定のパワーは、過去のその人も癒すんだとすると、何か気づいたら素直に伝え褒めたいと思いました。

    見ている方の思いも丁寧に伝えて頂き、助かりました。
    その皆さんもここに含めまして…
    関わって頂き、支えて頂き、本当にありがとうございました。

  • 2018年8月11日 @ 3:39 AM
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    ラフィーさん・

    釈尊と仏陀の件、そんなに複雑と知らず気軽に聞いてしまってすいません。名前いっぱいありますよね。それだけ広く伝わっているという事なんですよね。

    赤の話、仏教の本質、こう言っていいのか分かりませんが面白いですね。まさに嘘も方便、なんですね。そしてそれがお経の解説というのがまた…

    素敵な弟さんですね…欲の無い方なのだと思いました。こうしてラフィーさんが見守っている
    事も、弟さんにとって大切な事なのだと思います。
    ラフィーさんがラフィーさんらしくあることに、私もここで救われたので。

    悟りの香り…とんでもないです。
    悟った方に会ってみたいとは思ってます。その雰囲気を感じてみたいです。
    悟りは苦の隣に。お腹にグッと来る言葉です。

    文を美しいと言って頂いて。
    ありがとうございます。ただただ必死の思いでした。そのパワーも尽き、そしてまだまだだとただの足りなさも恐れも味わいました。
    私もまたnatsukiさんのように目の前の関わりに1歩踏み込んで行きたいです。

    本当にありがとうございました。
    お身体、大事になさってください。

  • 2018年8月11日 @ 4:52 AM
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    ミッケさん・

    お返事ありがとうございます。

    内側で思うこと、本当に色々ありますね。
    文字にして一列に並べて1文字1センチなら、宇宙の結構なところまで行ってそうですよね。

    私はごくまれに声が聞こえるくらいで、あまりハイヤーセルフとの繋がりや感覚がはっきり分からないのですが、それでも配列のプロといいますか、全部が揃い意味が分かった時にすごいなぁと思います。前は伝えられている意味が全く分からず、よく怒ってました。分からない!と。本当にハイヤーセルフだったのでしょうか笑。
    分からないに慣れてきて、分からないにある良さが分かりました。分からないからこそ、先も見ずに出来たことが今までの中にあったとも思いました。

    ミッケさんのハイヤーセルフも、ミッケさんにぴったりの最善の最高の道を、ご用意されているのですよね。沢山の人が手を差し伸べてくれていると聞いて、とにかく嬉しいです。
    自分だけが進める道。
    みんなが光の道の途中。
    本当に安心します。
    私もすぐに忘れるので、刻んでおきますね。

    何故か読んでいたら涙が沢山でますね。
    その思い出に変わる時を私も楽しみにしています。
    またお話しましょう!
    こちらこそ、ありがとうございました。

  • 2018年8月11日 @ 5:08 AM
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    たろーさん・

    この時のタイミングにコメントを下さり、私は嬉しかったです。

    AMさんも、ミッケさんへのご返信ですが、私は背中を押されました。AMさんへのコメントに書き忘れてしまって…ありがとうございました。

    「すべての私たち。
    私たちの中にソースはあります。
    私たちはソースの只中にいます。

    なにも無いは すべて在るです。
    私たちは なにも無い中の虹のよう。
    すべて在るの様々な色を現してる。」

    綺麗な言葉だー。
    本当にそうですよね。
    皆さんに関わる時、私もそうなりたいと思うことばかりで。
    キラッキラですよね。
    たろーさんの断言口調、良いと思います♪

    途中途中にも色々投げかけてくれましたよね。
    嬉しかったです。
    ここに居て下さり、本当にありがとうございました。

  • 2018年8月11日 @ 12:38 PM
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    moaさん

    最初に仰っていた「柔らかな部分や弱さを残した時に、そのような自分や思いに責任を感じ、それらを持つ自分でずっとあり続けなければいけないような怖さがありました。」

    私は、何も怖くなくなる方が怖いです。
    何もかも、わかってしまう方が怖いです。
    怖さや不安がいてくれる方が、自分が完全な気がします(^^)

    ずっとずっと願って来たことがあって、
    「100%と100%でいられる人と、感情が言葉にならなくなるまでの感情論を、めいっぱいしたい」って思ってて、でもそれって瞬間で状態じゃない。
    そんな事を考えながら来て、それすらもなくなっていた時に、moaさんのお庭の話を読んでハッとしました。

    スピリチュアルな話をとことんも素晴らしいけれど、空や空気の話の中で心を通わせられたら、それってもう、あえてスピリチュアルにする必要はなくて、それだけで願いが全部叶ってるって思ったんです。

    私は春のそれが1番好きですけれど、
    夕方の、日が沈むギリギリの、ピンクのような紫のような、青にもみえて藤色のような空が、幼い頃からとてもとても、とても好きです。

    そんな話で十分なんだって、
    そんな自分になれてるんだなって、moaさんが気づかせてくれました。
    本当にありがとうございます(^^)

    あとは、私がSNSでのバランスの取り方の問題なんです。
    自分の中で、いつの間にか混ざってしまうような感覚が気がついたらある。
    多分、体質みたいなもんなんだと思います。

    なので、一旦自分をハッキリさせて、また、ゆっくりお話をさせていただける時があったら、こんなに嬉しい事はありません。

    その時はまた、どうかよろしくお願い致します♪
    勝手なお願いになってしまいますが☆

    私で終われるとありがたいので、お返事は大丈夫です。
    お体もあるのに、わたしの塊のような話を受け止めて下さって、ありがとうございました。嬉しかったです。

  • 2018年8月11日 @ 1:19 PM
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    natsukiさん、あのね、今日、私、毛染めをしていてね、そしたら、natsukiさんの最後のコメントがバアっと頭に入ってきて、よく分かりました。

    私には一人息子がいるんだけど、私がいい母親になろうとするなんて、彼を下にみているってことだったんだんですね。

    息子に失礼だよね。

    うん、よく分かった。

    ありがとう。natsukiさん。

  • 2018年8月11日 @ 2:15 PM
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    私は、natsukiさんの気持ちを尊重します。

    けれど、私は、こんなの嫌だ!!

    natsukiさんのコメントが読みたい!!

    natsukiさんと、「ハッピーライオンズゲート」の続きがやりたい!!

    早く、natsukiさんなりのSNSのバランスを手に入れて帰ってきて下さい!!

    それは、今からでも構いません。

    思いっきりnatsukiさんを困らせます。

    私のために、早く、帰ってきて下さい!!!

    ヽ(#Д´)ノ┌ヽ(#Д´)ノ┌ヽ(#`Д´)ノ┌

  • 2018年8月11日 @ 3:14 PM
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    natsukiさん

    すごく私事を書かせて貰います。
    兎にも角にも私なりのコメントを皆さんに返すを、どうにも至らない形ながらやりきったと、自己満足しています…そんな自分に私はご褒美を用意していて。それはリーガルハイ全巻レンタルして見るねん。です笑。
    それをYouTubeでチラ見していたんですが、

    ワガママで勝手でずるくて汚くて醜い、底辺のゴミクズ共。それこそが我々人間だ。

    と、セリフにあって。
    あぁそうだったと、変に広がりました。
    家族のそのままを見ようとしながら、違うものを押しつけていた自分を感じました。
    悲観でもなく、私はこの言葉に希望を感じます。愛するのそのままを。見落としていた何かを思っています。

    ありがとうございました。
    お返事を書きたいですが…また次の時を楽しみに閉まっておきます。
    本当に勝手になんですけど、否定も否めないですが、少し似てる部分を感じてます。
    私はnatsukiさんの熱いところが好きです。
    またお話しましょう!

  • 2018年8月11日 @ 6:57 PM
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    moaさん

    「ワガママで、勝手で、ずるくて、汚くて、醜い、底辺のゴミクズ共。 それこそが我々人間だ。」

    たぶん、それが、悟りの境地だと思います。

    「リーガルハイ」で悟った人に会えますね。

    悟った人は、町の中にいる。

    あまりに普通のおじさんとおばさんで、見分けがつかないと習いました。

    これからお盆で、息子たちが帰ってくるから、返信はいりませんよ。

    いつも一方的ですいません。

    こんな人だと思って、これからも、末永く付き合って下さいね。

    ♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪

  • 2018年8月11日 @ 9:10 PM
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    ラフィーさま
    横からごめんなさい、弟さんの苦衷を拝見し、出遅れましたが思わず書き込みしています。

    弟さんのお気持ち、私も大変美しいと思います。ですが、なんとか「みんながハッピー」になる方法を、もうちょっと模索してみてはいかがでしょうか?

    コメントから察するに、就労している弟さんは、ケアマネジャーとあんまり突っ込んだお話が、できていないのではないではありませんか? お母さまのご自宅が持ち家なら、リバースモーゲージを使って、資金調達できる可能性があります。

    お母さまがお住まいの中学校区内に、地域包括支援センターという相談機関があるはずです。地方によっては愛称が付けられていますが、お母さまの介護保険申請や担当ケアマネジャーを選ぶ際に、一度は関わっていると思います。弟さんに代わって、ラフィーさんがご相談することもできます。ラフィーさんも持病がおありとのことで、ご負担かと思いますが、相談自体はタダですので笑、骨折りをお願いしたいと思います。

    「そんなの、もうとっくにしました」でしたら、ホントに大変失礼しました。ちなみに私は包括職員です。老婆心懲りてない笑。

  • 2018年8月12日 @ 10:53 AM
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    nananaさん、はじめまして⭐

    ありがとう。
    ココの他の記事のコメントに転載させていただきます。

  • 2018年8月12日 @ 3:13 PM
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    nananaさん、こんにちは⭐

    ありがとう。
    転載先でラフィーさんがお返事くれました。

    スマホのバックライトは、ラフィーさんの目に良くないらしく…
    今まで、かなり無理して、ココのコメントを楽しんでいらっしゃいました。

    なので、しばらくサイトをご覧になれないかもなのです。

    なので…伝書鳩させていただきますね。

    次のコメントで、ラフィーさんのお返事を転載します。

    ちなみに転載したのは「あなたが全然我慢する必要のない12のこと」のコメントです。

  • 2018年8月12日 @ 3:15 PM
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    ラフィーさんからの返信です。

    nananaさん、たろーさん、ありがとうございます。

    弟は24時間就労して、あと2日は休みという生活で、自分の仕事時間にはショートステイやヘルパーさんを利用していたようです。

    貯金は母が、元気な時に頑張って貯めたもので、それを全部使い尽くすことが、母の自立、母の人生を全うさせてやれることではないかと、私たちきょうだいは考えています。

    また、弟は介護を経験して、めざましく魂を成長させているのが、よく分かります。

    親というのは、有り難いもので、こんな姿になっても、私たちに人生は何かということを教えてくれているんだなぁと感謝の気持ちになります。

    私は、今、何を見ても美しく、幸せを感じてしまいます。

    つくづく、「この世は美しい」と思います。

    「あ〜あ〜、この世は美しい。 この景色を貴方にも見せてあげたい。 この景色を貴方と見たい」が、今の私の口癖です。

    nanananaさん、たろーさん、たくさんの愛をありがとうございます。

    感謝しています。

    最近、目がもう限界なので、返信はいいですよ。

    少し、休んで、また、目が使えるようになったら、戻ってきますので、その時は仲良くして下さいね。

    ♡(*ó▿ò*)♡

  • 2018年8月12日 @ 7:05 PM
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    あー、あー、たろーさん‼︎
    実はね、「ココに書いてもラフィーさんはご覧にならない、でもきっと、ラフィーさんにとって必要な情報なら私が予想しない不思議な方法で届くと信じる、不要であれば埋もれるだけで、それはそれで問題ない」と、最初から念じてココに書いたのです。めんどくさいことして、申し訳ありません。お手数をおかけしました。そしてたろーさんのご親切に、心からありがとうございます。

    実際、後期高齢の母と二人暮らしの私は、介護離職が他人事でなく…スピとはまるで関係ない話題に食い付いて、まことに恐縮です。顔も知らない赤の他人同士であっても、ちょっとした気遣いや、負担の分散がなされれば、負担そのものが「心地よい疲労感」になるんじゃないかな、と思っています。介護が幸せな体験であってほしい。する側も、される側も。

    それにしても皆さん、仲良しでいーなー……

  • 2018年8月12日 @ 10:27 PM
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    お返事くださっていると気づかず、失礼致しました!

    お一人ずつに真摯な返信、簡単にできることではないですよね、きっと皆さんの言葉にも
    御自身ともさらに深く、向き合われたのではないでしょうか。それだって簡単ではなかったと思います。

    感覚的にしか書けないのですが、
    私も含めて皆さんの言葉や、返信を経ての御自身の思いもすべて、
    空にぽんと一度放っても、全然いいと思います。
    必要な時に、その空から降ってきてくれると思います!

    いつも、がちがちで手放せない私が、こんなことを言うのは自分でもびっくりなのですが、

    私の身体に愛を送ってくれたmoaさんにも、今は心身共に穏やかであることを一番の優先にしていただきたくて、浮かんだことを書きました。
    私もそうします。
    お話してくださって本当に嬉しかったです!

  • 2018年8月12日 @ 11:10 PM
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    nananaさん、こんばんは⭐

    >スピとは関係ない
    誰かの必要になるかも。って行動に スピが関わってない筈は…
    きっとないです。
    あと、関係あるないも超える行いだと思いました⭐

    ありがとうございます。
    nananaさんの尊い行いに、私も乗せさせていただきました!

    ネットって…
    やはり「情報」が一番の強みだと思うのです。
    私はその情報を持っていなかった。
    nananaさんの介護の経験と包括職員をなさっている経験の言葉は…
    貴重な情報です⭐(๑•̀ㅁ•́๑)✧

    ラフィーさんの今の選択も尊いと思います。

    ただ…
    私たちは未来に進みますから…
    先々で、この情報がラフィーさんのkeyやsupportになる可能性もあります。

    「情報」は「知っている」ことから力を発揮しますから⭐

    すべての言葉を覚えてなくとも…
    必要になった時は、フル稼働で自分の中の情報をかき集めたりするので…
    「カケラ」でも良いと思うの。
    人は…
    カケラから、必要とするものを手繰り寄せる力を持っていますから⭐

    nananaさん、ありがとう。
    私は、この件で何も持っていなかった。
    nananaさんの尊い経験や知識、優しさで…
    私にも、お手伝いさせてもらえて とても嬉しいです。

    >仲良し
    そうですね。楽しんです♪
    nananaさんも、楽しみましょー⭐

    今の私は、ちょぴっと居住まい正してコメントしてる状態です。(^^ゞ
    なので、ちょぴっと固い表現ですが…

    これからも、よろしくです♪
    (〃≧∀≦)ゞ*:゚・☆

  • 2018年8月12日 @ 11:17 PM
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    ぁ、肝心なの忘れてました。(^^ゞ

    >めんどくさいこと
    面倒じゃないですよ。
    大切な気持ちだと思うの。

    相手を状況や導きも含めて尊重する。
    って、ことですから⭐

    私、ココ勉強中なの。
    でも、おせっかいも 私の味なので…
    ついつい、おせっかいしちゃいます。(^^ゞ

    まぁ…
    おせっかいは、それなりに役割あるのかもですし♪

    ありがとう⭐

  • 2018年8月13日 @ 7:57 AM
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    Akikoさん

    おはようございます。

    自己満足な形にしか出来ず、申し訳なく思ってました…。そう言って頂けて嬉しいです。
    ありがとうございます。

    そして手放していいと言って頂いて。
    なんといいますか…実際手放してみての感想なんですけど…全然本当に全く気づいてなかったんですが。
    クリスマスパーティーに行ったら、ただ楽しく、思わぬプレゼントも沢山貰って、プレゼントを抱きしめたまま固まって3日くらいそこに寝泊まりする人みたいになってました…

    いやただの例えなんですが、ぎゅっと全部抱きしめてたのは事実で。正直離したくなかったんですけどね…古い古いぬいぐるみも何故か持っていて。それを手放してからようやく全部手放してみたらこんな事でした…衝撃でした…

    迎えに来て下さったのがAkikoさんです…

    細かく書くと長くなるので例えてみました…
    帰宅したつもりだったんですけどね。

    どうしようもない例えですいません…
    抱えてるなぁとは思っていたんですが、手放す気全く無かったので、、
    必要な時に、その空から降ってきてくれると言って頂けて、手放せて良かったです。
    ずっとあの会場に居たかもしれないので…笑

    迎えに来て下さり、
    ありがとうございました( ; ; )

  • 2018年8月15日 @ 12:33 AM
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    「ワガママで、勝手で、ずるくて、汚くて、醜い、底辺のゴミクズ共。 それこそが我々人間だ。」
    ここに続くのがその醜さを愛せ、なのですが。

    ですが、どうにも強いこの言葉が自分が書いたセリフにも関わらず、ずっと気になっていました。
    それぞれの日常から生まれる思いも、欲も、汚さも醜さも、とてもゴミクズとは思えません。
    真意はまた違うのだとも思いますが、とてもそんな風には言えないです。あるがままをという事をここに感じながらも、この強さのみが残ります。

    どこかで自分自身を否定したい思いもあり、この言葉を用いましたが、とても持ってはいられず、こうして否定しに来ました。
    もう誰も見ていないとは思いますが、
    とても扱いきれない言葉を気軽に使ってしまい、
    大変申し訳ありませんでした。

  • 2018年8月15日 @ 8:56 AM
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    私が今後コメントをすることがあっても、
    それはラフィーさんのためではなく、
    「帰ってきた」わけでもなく、
    私が私だけのために、したいからするだけですよ。

    私は生身の世界でも、パーソナルスペースっていうヤツをかなり取らないとキツくなるので、
    も少しだけ距離間をあけてもらえると逆にコメントしやすいです。

    むしろ、見かけてもフツーにかスルーしてくれるくらいがありがたいです。

    あと、コメントを控えるのはそれだけが理由でもないので、
    ぶっちゃけちゃうと放置してくれると、とっても助かります♪

    ラフィーさんはラフィーで、ご自分単体として、皆さんとのコメント欄のシェアを楽しまれて下さい。

  • 2018年8月15日 @ 9:53 AM
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    失礼がないか見直してたら、最後に「さん」をつけておらず……大変失礼しました…★

  • 2018年8月15日 @ 10:40 AM
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    moaさん、natsukiさん、ごめんなさい(•̩̩̩̩_•̩̩̩̩)

    コメントを見ていなかったので、「さよなら」のつもりで、次のコメントで勝手に顔文字をつけてしまいました。

    私こそ、スルーして下さい。

    私の息子は35才で、思春期の時、強烈な反抗期で私にぶち当たってきましたが、その時、「貴方のためを思って‥‥」と言われるくらい嫌な言葉ないだろうなぁと感じました。

    当時、「私が怒りたくて怒っている。私のために怒っている」を連発していました。

    今回、私の美学で、natsukiさんやmoaさんを振り回してしまったことを深くお詫び申し上げます。

    そんな彼とお盆の時、スナックで、「糸」を歌いまくりました。

    natsukiさんの言う通り、その時、その時の、自分をありのままを愛せばいいわけで、みんな、成長して変化していくのだから、考えが変わって当然だし‥‥。

    当時、息子とは、壮絶な言い争いを毎日、繰り広げましたが、今は、二人とも、自分の発した言葉も、言われた言葉も、すっかり忘れてしまい、言い争いを通して結ばれてたの絆だけが残っています。

    みんなが、その時、その時の、思いをぶつけ合って、成長し、変化していくわけだから、私は過去の自分の言葉に縛られたり、責任を持つ必要はないと思っています。

    みんな、みんな、過去は、水に流して、未来を思い煩うことなく、今のこの一瞬を全力で生ききればいいと思うのです。

    その積み重ねが、あとで振り向いた時に、自分の人生になっていると思うのです。

    natsukiさん心配しないで。スルーどころか、
    あと、私は、nananaさんのコメントに顔文字をつけて、さよならを言ったら、メタさんのサイトからは完全に撤退して、メタさんの記事も読まなくなります。

    意識は分かっていなくても、無意識は全部、分かっている。

    natsukiさんが私をラフィー と呼び捨てにしたのは偶然じゃないと思います。

    そして、呼び捨てにされたことがとても嬉しかったです。

    natsuki、ありがとう。

    そして、さよなら。

  • 2018年8月15日 @ 10:59 AM
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    あ〜あ〜、nananaさんのコメントに顔文字をつけるの、なんか、めんどくなってきたぁ〜。

    もう、いいや。

    natsukiさん、moaさん、いいきっかけを、ありがとう。

    「 メタさんの記事を読まなくなる。」

    そんなことを書いたら、また、誤解を受けるかもしれないけど、大丈夫ですよ。

    智慧の塊。チンタマーニの宝具を手にしているメタさんは、全部、分かっていますよ。

    今頃、笑い転げている頃ですよ。

    メタさん、本当に、ありがとうございました。

    Fin

  • 2018年8月15日 @ 1:11 PM
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    ラフィーさん、大丈夫ですよ。
    私ラフィーさんに振り回されてませんよ
    ただ自分としてなんか違うがずっとあったので、書くことでスッキリしていたんです。

    昨日私は家の中ウロウロするくらいどこか落ち着かなくて。ここに引っかかっていたんだと、理由が欲しかっただけなのかもしれませんね。

    ただここ最近で、もう離れたがっているのに、今までずっとあったというだけで、自分が強く握りしめていたものがありました。古くなったものや合わなくなったものを持っているのは、それだけでしんどいのだと思いました。

    私が昨日そうであったように、natsukiさんもラフィーさんもそんな状態なのかなと、勝手に憶測で話しています。
    いつでも嬉しい方を選べるように、嬉しいの方を感じられるようにしておく事が、自分にとっての心地よいバランスなのだと思いました。

    もし今もこうして言葉にされた後も、モヤモヤした何だかよく分からないものを強く感じているのだとしたら、
    私が昨日やってみた事なんですが、
    合わなくなったもの、必要なくなったものを、手放すことを承諾します。
    と言って眠りました。
    眠らなくても大丈夫だとは思いますが…

    言葉や場所や人では無く、そこに付随する何かに対して私たちは反応し、違和感としてそこにNOと言ったのではないでしょうか。
    そしてそれは自分としてみると、身勝手なこととして見えても、また違った視点からはただ古い考えを手放そうとしている良い状態とも言えるのかもしれません。

    本当に憶測で、失礼を承知で書きました。
    どうかお2人が、愛や嬉しいや広がりを感じられている状態であることをここから願っています。
    失礼しました。

  • 2018年8月15日 @ 1:33 PM
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    私はそんなにデリケートでも優しくもないので、誤解はしていないですし、こちらこそ大丈夫ですよ(^^)
    あと、かなりキツイとも言われます。

    ラフィーさんがした判断はラフィーさんのものなので、それで私が何かを気にすることもないです。

    誰にも責任は発生して無いですし、私も含め誰が罪悪感を持つ必要も無いと思ってます。

    ただ、私はエゴや自己保身だったとしても、
    皆さんのラフィーさんに対するコメントの数々は愛や思い遣りだったと思います。

    「めんどくさい」を使うなら私の名前を出すだけにしていただけると、名前を出された方への申し訳なさも無くなります。

    あと、ここまで来るとメタさんも苦笑いだと思いますよ。グダグダで。
    なので、ここで打ち止めましょう。

    ラフィーさんもそう仰ってたので、私もこのトピックは、コメント増えててももう見ないようにしますね。

    でも私はメタ通は見ます。
    コメントもしたくなったらします。

    皆さんの想いが、ラフィーさんに少しでも届きますように。

    さよならを言っていただいたので、私もさよならで返しますね。
    ラフィーさん、さよなら。
    たくさんの事、ありがとうございました。

  • 2018年8月15日 @ 1:41 PM
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    あ、moaさん、時間かぶってコメントもかぶってごめんなさい。

    大丈夫です(^^)

    これまでの言葉も、自分自身の内面の、浮き上がりだと理解しながらのあえての発言なので♪

    必要だから起こっている。
    これがベスト。

    そんな感じです。

    moaさんも、どうか何もお気にされな下さいね。
    私とラフィーさん間で収められる気がします(^^)
    巻き込んでしまってごめんなさい。

    ゆっくり休んで下さいね☆
    ありがとうございました!

  • 2018年8月15日 @ 2:06 PM
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    moaさん、あともう1個言い忘れました!
    読み返したら、乱暴な言葉に受け取れるかも…と思って(汗)

    私とラフィーさんは、見せ合いっこしてるんだと思います(^^)
    だから、私は私の分を私の責任で出してます。

    そして、だからこそラフィーさんにも感謝をしています。とても。

    なんとか丸く収まらないかなって思ったんですけど、そういう流れにならないって事は避けて通れないんだと思います。
    私もラフィーさんも。

    ここでどう終わろうとも、その後の自分達の為には間違いなくなっている。私もラフィーさんもお互い。そう思ってコメントをしています(^^)

    ただ他の方やメタさんにも、ご迷惑や飛び火が無いようにとおもっていたのに、思いがけずに長引いたり大きくなったりしたので、
    「私も全然まだまだだな」っててへぺろです★

    ホントに、不甲斐なく未熟で、失礼いたしました。

  • 2018年8月15日 @ 2:57 PM
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    natsukiさん、すいません、、
    理解しました。

    伝えてくださり、
    ありがとうございました。

  • 2018年8月15日 @ 5:49 PM
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    ラフィーさん

    引く引く詐欺みたいだけど、もう中途半端になるから伝えたい事を伝えます。

    的外れかもしれないけれど、伝えます。

    私は絶対的に未熟者で、こんな私に言われたくないと思いますが、
    「めんどくさい」んですよ。人間関係ってきっと。
    ほんとにめんどくさいんだと思います。

    こんな、少し本気で心を見せ合うだけで人様のサイトのコメント欄100超えちゃうような、そんなめんどくさい事なんだと思います。

    それが他人でこれだから、親子なんて尚更だと思います。
    親子だからこそ尚更だと思います。

    でも人間関係の中でしか私達は生きてはいけなくて、だからこそ自分だけは自分に寄り添って生きたいと私は思います。
    ほんとに思考が身一つの一人っきりだと、持ちきれないじゃないですか。人生なんて重すぎて。

    誰も持ってもらえなくて、誰に助けてほしいとも言えなくて、崖から飛び降りるくらいの覚悟で言ったら拒絶されて、それを何度もやって、
    持ってあげてなかったのは私だったんだと思いました。
    出てくる感情の全部は、心が私にわかって欲しい感情だったんだと思いました。
    逃げたいって事は、逃げてほしくないって心は思ってる。
    見たくないって事は、心は見て欲しいって思ってる。
    一人だったのは、私じゃなくて私の心でした。
    だから私だけは私のそばにいます。
    私が私を幸せにしようと思っています。

    ラフィーさん、全てが美しいって仰ってたんてすが、ラフィーさんのお心が、私にはどうにも苦しがっているように感じて。
    ラフィーさんの心は、ラフィーさんの母性を求めているように感じて。

    それを他人の私が簡単に受けちゃいけないなって、私は自分勝手に感じたんです。

    私がラフィーさんの子供のようになっても、またラフィーさんの心は置いてけぼりな気がして。

    私はラフィーさんの事情はほとんど知りません。
    ラフィーさんも私のこれまでをほとんど知らなくて当然で、でもこうやって何かを共有して見せ合ってる。

    めんどくさいと思います。
    でもだからこそ、自分がどんな人間かわかるんだと思ってます。
    それを私は、ちゃんと見たい。

    時折心を汲み取ってるのかエゴを汲み取ってるのかわからなくなったりもしますけど。
    どっちも自分だから、私が外側じゃなくて内側を見ていれば、どっちだっていいんだと思ってます。

    そして、これをSNSの大っぴらな場所で、私なんかに言われたくもないだろうなと私は一旦現実に逃げたんだと思います。

    嫌なヤツにもなりたくなかった。
    穏便に、ハッキリ言わないでいたいずるいヤツでした。ごめんなさい。

    私の言ってる事は的外れかもしれないんです。
    そんで、非常識で失礼で無礼で最低かもしれない。
    だけど確かに私の中にはラフィーさんに伝えたいって思ってる事があって、
    それが役になんか立たなくても、ラフィーさんの「何か」に触れられればなと思っています。

    誰が一人じゃないって言ったとしても、
    自分が一人だと思えばどこまでも一人っていう、心とか見えない部分って、そういう世界なんじゃないかなって思います。

    全っ然何にもわかってない私は、全世界に怒られちゃうかもしれないけれど。

    お返事、いただかなくてほんとに大丈夫です。

    ラフィーさんが私に何かを見せてくれているのはずっと感じてて、メタさんの記事も拝見してて、どう反応するかをずっと考えて何日もいました。
    でもやっぱり私はこういう反応の仕方になっちゃいますね。鬱陶しい事この上ないんでしょうけれど。

    ラフィーさんがラフィーさんと子供のように、そしてお母さんのように仲良くなってほしいと思います。

    お体とお心、大事になさって下さいね。
    私は今も、ラフィーさんはラフィーさんで素晴らしいと思っています。

    私もたくさんのものを感じさせてもらいました。
    やっぱりまだいっぱいあったなって(笑)
    ありがとうございます。
    とてもとても、本当に感謝しています。

  • 2018年8月15日 @ 7:49 PM
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    本当は、何日も考えてお返事した方がいいと思うんですが、自分の心を素直に伝えてたくてコメントしました。

    やっぱり、私、寂しかったのだと思います。苦しかったのだと思います。

    けれど、私、今のnatsukiさんのコメント、嬉しかったです。

    前にね、たろーさんにね、私は自分の敵意を心の外に出せたから大丈夫。だと言っていたけど、やっぱり、まだ残っていて、私の言動は、敵意の変装した姿かもしれません。

    うーん、私ね、これからどう自分が変わっていくのか分かりません。変わらないかもしれないし‥‥

    私、正直に言うね。

    たぶんね、私、言葉を飾ったり、少しでも建前のようなものを感じとるとね、猛烈に攻撃性が出てくる、それが、今の私なんだと、やっと気がつきました。

    natsukiさん、今ね、私、何を言っていいのか、正直、分からないの。

    もう、まるで、ただをこねている3歳児で、ありがとうもごめんなさいも言えません。

    けれど、このままの状態で、考えようとか変わろうととかいう自然の気持ちが起きるまで、このままで過ごします。

    今の私には、メタ通は難しすぎて、今は童話や幼児番組を見たい気分です。

    あとは、外を歩いてのんびり過ごそうと思います。

    だけど、natsukiさん、心配しないでね。

    現実の世界では、私の周りの人たちは今のnatsukiさんのように、私の幼児性と心の傷を感じとっていて、私に本音しか話さないので、私の攻撃性が顔を出すことはありません。

    じゃあ、なんで、このひと月、訳の分からないコメントで人に絡み続けたんだろうか?

    ひょっとしたら、私はネットの中で、心のリストカットをし続け、流れ出る血を見て、痛みを感じて、生きていることを感じたかったのかもしれません。

    メタさん、このひと月間、本当に申し訳ありませんでした。

    今のnatsukiさんのコメントまで気が付かずにやっていたことなので、どうか、許して下さい。

  • 2018年8月15日 @ 8:29 PM
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    なんでって、そりゃ「これが大正解でど真ん中の道」だからです!!(^^)、多分(笑)

    ごめんなさいもありがとうもいらないです。

    ラフィーさんがラフィーさんと、手を繋げたら嬉しいなって思うだけです♪

    目も体も心も、たくさんお疲れになったと思います。
    ゆっくりお休みになって下さい。

    本当に、ありがとうございました。
    ラフィーさんのお心にも、伝えて下さい。

    出過ぎた真似を、どうかお許し下さい。

    では、でしゃばり過ぎて隠れたくて死にそうなので、私もおいとまします(笑)

  • 2018年8月15日 @ 10:17 PM
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    ごめんなさい。
    相手に向けているようで…
    自分が受けとる不思議な言の葉。

    私は、ココにたくさんのgiftが溢れてる。
    そういうふうに思えます。

    ありがとう。

  • 2018年8月16日 @ 12:23 AM
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    ぁ、moaさん忘れてました。(^^ゞ

    >ゴミグズ共
    グズを数字に変換できてませんが…
    ゴミは53。
    エンジェルナンバーだと変革とか変容の意味らしいです。
    私たちのご先祖さまは粋なのです。

    >愛せ
    きっと、これが変革のkey。

    私も私たちが醜いとは思いません。
    でも…
    このセリフに何かを感じなさったmoaさんの感性をステキだと思いました⭐

    お返事は気にしないでください。
    moaさん律儀だから。(^-^)

  • 2018年8月16日 @ 12:24 AM
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    natsukiさん
    ラフィーさん

    私はお二人が大好きです⭐

  • 2018年8月16日 @ 6:18 AM
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    ゚*✩‧₊˚゚*✩‧₊˚゚*✩‧₊˚゚*✩‧₊˚゚*✩‧₊˚゚*✩‧₊˚゚*✩‧₊˚

    私のブラット ?

    私のマリー ?

    どっちだっていいや。

    だって、大好きなんだもん !!!

    I love my Meta.

    Good by my Meta.

    Happy Cintamani. ⸜( ⌓̈ )⸝

    ゚*✩‧₊˚゚*✩‧₊˚゚*✩‧₊˚゚*✩‧₊˚゚*✩‧₊˚゚*✩‧₊˚゚*✩‧₊˚

  • 2018年8月16日 @ 1:54 PM
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    ええねん。

    ええねん。

    何でもええねん。

    ワンネスやから、ええねん。^_−☆

    ー THE END ー

  • 2018年8月16日 @ 7:28 PM
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    natsukiさん

    私も実は言えなかった事がありまして…
    タイミングがもうないと思っていたんですが。
    natsukiさんが懸命に伝えているのをみて、やるのだと思いました。
    もしnatsukiさんが落ち着いて、何かのきっかけで振り返った際に目に止まるかなとこの場所に置いておきます。

    あの内側の思いを書いてくださったことに関してなんですが。言い訳がましく聞こえるかなと、無意味で勘違いかもしれないと、あの時なってしまって。

    返信を書く際、その内容に触れようとすると止められるんです。
    それは書かないでほしいって。
    でも読み方を伝えてほしいと。
    それは誰かが書いたことのように俯瞰で見る、感じたままに書くと、俯瞰で読む。
    とのことです。

    すごくシンプルなんですが、、
    私からじゃなく誰かからだと思うので、お返事も大丈夫です。。

    ありがとうございました。

  • 2018年8月16日 @ 7:56 PM
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    たろーさん

    何もなければ書かないのですがありました…。
    たろーさんがあのセリフに触れるだけでも、なかなかまだ反応があったので、これは必然と戻ってきたと私も思い、諦めて胸の真ん中に置いてただ感じてみました。
    細かく書くと長くなるので内容は省略しますが、あのセリフを思うと背中の真ん中がヒリヒリするんですよね。傷ついていた部分があったのだと思います。誰かの言葉もありますが、自分から自分にが1番多く、自分から誰かに胸の中で思ったり言ったりした言葉、とかく乱暴な言葉や思いがそこに溜まっていたのかなと思ってます。

    愛が変革の鍵というのもまた、ぴったりだと思いました。たろーさんが拾い上げて下さり、気付く事ができました。これからゆっくりと癒して向き合っていきたいと思います。

    たろーさん!ありがとうございました☆

  • 2018年8月16日 @ 11:05 PM
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    moaさん

    ありがとうございます。

    いただいたお返事を、なるべく勘違いなく受け取りたいと思っています。
    お答えいただける範囲で構いませんので、
    教えていただけたら、幸いです。

    私が書いた、「私には読み取る事が出来ない」事への読み方という解釈で良いのでしょうか…。それの読み方を伝えてほしいということで良いのでしょうか。

    私には以前から、「私に浮かぶ、なんとなくの感覚は、何かから感じさせて貰っているもので、表面の私が考えて出せてるものではない」という感覚があります。
    だからこそ、浮かんだらしっかり出さなきゃ、怖くても傷ついたりしても、と思っています。
    それをただやっていくしか出来ないと。

    俯瞰はその「受け取らせてもらっているもの」という感覚の事なのかなと…

    あと「書かないでほしい」が、やっぱり気になりますねぇ…(笑)
    ちょうど今回の事も含めて、自分の無力さや至らなさ、不甲斐なさ未熟さ、浅ましさや厭らしさ、情けなさを考えていた所です。
    ダメ出しなら、むしろぜひ聞きたいくらいですが… 書けないんですよね(笑)

    そして誰かが誰なのかも、一瞬私の中で期待してしまった私がいました。

    情けないですね。ほんとに。何1つうまく理解出来ない。
    だけどうまく理解してないのに、読んだ瞬間から大号泣で、きっと私の内側は理解をしているんでしょうね。
    それすらも自惚れなのかなぁ。

    もっともっと、私は、私をしっかり生きていかないとなぁ。

    moaさん、ありがとうございます。
    話せる範囲で、大丈夫です。
    これ以上は伝える事がなかったりご負担になるようであれば、スルーしていただいて構いません。
    それであればきっと、私が「自分で理解できる私」になる必要があるんでしょうから(^^)

    あと私も、これも後づけっぽくてあの時引っ込めたんですが、moaさんが仰ってくれた「似ている部分がある」という言葉、私が1番最初にmoaさんに感じた事です。
    今更厚かましい言葉ですが…(汗)
    なのでとても嬉しかったです。

  • 2018年8月17日 @ 2:38 AM
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    natsukiさん

    あのコメントに返信したらコメントすぐ下になると思ってました…。すごく見つけにくい場所になってしまって。それでも届くから良かったです。
    簡単になりますが、本当にすいません。
    まず俯瞰では、もうそこにある全部に対してだと感じました。最初から最後まで、ですね。止められていたのは、きっとnatsukiさんが1番求められていた回答に対して答える事だと思っています。
    シンプルだったので…natsukiさんでしか気づけない事なのかなと思いました。

    ですがもし、この言葉を受けてより不安を感じてしまう様なら、この言葉は捨ててしまって下さい。怒られそうですが笑。単純に、勝手にですが、笑っててほしいなと思ってます。

    ダメ出しとか全くないですよ!
    色々思っちゃいますよね。。どうか休んでほしいと思いながらこのタイミングで(泣)

    似てますよね…男気とか根性とか多分そっちかなと思ってます…笑笑。

    私も分からないだらけです。でも楽しめたらいいかなというのと、natsukiさんの現実的にどうあるかという部分もすごく素敵です。
    そのままで絶対的に大丈夫なのだと思います。

    大した返信にならなくてすいません…。
    でも届いたという事がただ嬉しく、その必要があったのかなと感じられて安心しました。

    返信大丈夫ですからね☆
    今思うことを内側で充分に味わうということも、またひとつの方法なのかなと思います。

    投げっぱなしですいません。
    ありがとうございました!

  • 2018年8月17日 @ 6:45 AM
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    moaさん

    ありがとうございます。
    大切にします(^^)
    誰かのキーマンになるって、エネルギー使ったと思うんです。

    お体もお気持ちも、ゆっくり休めて下さい。
    お話していただけて、ほんとに嬉しかったです。
    私も、苦手分野ですけれど、ただのんびりしてみようと思います(笑)

    ほんとに、ありがとうございました!
    私で終わらせていただきたいので、お返事は大丈夫です。
    moaさん律儀だから(たろーさん風)♪
    では(^^)

  • 2018年8月17日 @ 8:55 AM
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    あ!moaさん、また肝心な事を書き忘れました!!

    なので、私がこれまでmoaさんの事で書いた事は、「moaさんの心がmoaさんにわかってほしいと思っている、moaさんに伝えたがっている事」なんだと感じながら書いていました(^^)

    残念ながら私は皆さんのように具体的なイメージとして捉えられないので証拠はないのですが…。

    私も「これ伝えて」って言われてる感覚になる事が多いので、お伝えしておきます。
    不要であれば、どっかに埋めて下さい(笑)

    それでは、またお話ししましょう!
    moaさんと触れ合わせていただけて、幸せでした(^^)
    ありがとうございました!

  • 2018年8月17日 @ 1:11 PM
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    natsukiさん

    ありがとうございます。
    また見直す時もあると思います。
    言葉もnatsukiさんの思いも大切にしますね(*´-`)

    分からない、は分かる為の1番初めの状態に過ぎなくて、全然悪いことじゃないんですよね。

    私たまに出来そうにない…を感じる時に、
    自分の為に出来ないなら誰かの為にやれ
    誰かの為に出来ないなら自分の為にやれ
    と、全力GOサインを自分に出す時があって。
    それでも気持ちで向かい合うのはまだまだ怖かったりしますけどね。こういう所が似ていたのかなと今は思ってます。

    この前ふと思ったんですが、好きなお菓子ってあるんですが、それはなんだか分からないけれど好きなもので、私それ年に1回とか2回食べるか食べないかなんですよね。
    不思議だなぁと思ったんです。毎日食べてもいいのにって。好きでも嫌いでもないものの方がずっと食べる機会が多かったりしますよね。
    これってそれが好きな自分が好きとか、別に好きとか思ってないけど実は結構好きとかそんな感じなのかなと思いました。
    何が言いたいか分からなくなりましたが笑。
    毎日好きなお菓子を食べるくらいの気持ちで、自分を許していたいなと思いました。

    最後に訳の分からない話になってすいません。
    私も嬉しく幸せでした。
    またお話楽しみにしてます。
    ありがとうございました✿

  • 2018年8月18日 @ 12:56 PM
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    natsukiさん、あれから、現実の世界で色んな人と喋る機会があってね、色んなことを教えてもらい、分かった。

    natsukiさんの言っていることが、ようやく分かった。

    私、もう自分を責めるのはやめます。

    不完全な自分を愛して優しくしてあげます。

    みんなね、足りない私に、自分たちも分からないから教えてあげることは出来ないけど、どうしようもない時は隣にいてあげると言ってくれました。

    もう一人で頑張るのはやめます。

    甘えが許される時には、甘えてみます。

    56才にもなって何言ってるんだろうね。

    けれど、natsukiさんが、色々教えてくれて、ようやく分かりました。

    ありがとう。natsukiさん。

  • 2018年8月18日 @ 5:02 PM
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    moaさん

    メタ通から撤退するって言っていたけど、さっき内緒で新しい記事のコメント欄を覗いてきました。

    たろーさんとnatsukiさんのコメントがキラキラしていて眩しかったです。 若さっていいですね。

    私は24歳の時に、全身性エリトマトーデスと皮膚筋炎と診断され、途中で子宮ガンを併発し、54歳の時に完治しました。

    治療は長期入院、パレス療法、退院してからも、激痛のため、ステロイド、痛み止め、安定剤、睡眠薬‥‥、両手一杯の薬。 筋肉が弱っているため薬が喉を通らず、鼻から出てくる始末でした。

    今は、薬の長期服用で目は弱くなっていますが、その他はいたって健康です。

    医者からは絶対治らないと言われ続けましたが、時間はかかりましたが完治しました。

    こんなこともあるから、moaさんも大丈夫ですよ。 きっと良くなりますよ。

    私も、皆さんと同様、これからもメタ通で勉強を続けていきます。 けれど、また、わけのわからないコメントを連発しそうなので、ひと月前の状態に戻って、メタさんの記事だけ読んでコメント欄は見ないでおきます。

    どうか、moaさんもお元気でお過ごし下さいね。

    (.› ₃ ‹.)♡

  • 2018年8月19日 @ 7:14 PM
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    moaさん、こんばんは⭐

    ちょっとキラってしたのでコメントです♪

    >拾い上げて
    丁寧に拾い上げてるのはmoaさん⭐
    すごく繊細に絶妙に拾い上げる方だと思いました。
    これ、なかなか出来なかったりします。
    すごいです⭐(๑•̀ㅁ•́๑)✧

  • 2018年8月20日 @ 8:19 AM
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    私はクリスチャンではないので、よく分からないけど、求めよ、さらば、与えてられる。というような言葉があったと思うけど、あれは本当ですね。

    このひと月、私には、ネットの中に3人の疑似家族がいました。

    いつも私の思うようにさせてくれ優しく見守ってくれる母親。 私の悩みを何も言わずに優しく聴いてくれる長女。 そして、元気いっぱいで私をいつも心配して私の悩みを一緒に考え意見してくれる次女。

    私は今回3人に頼って甘え抜いて、自分の強力なブロックを表に出し、外すことが出来ました。

    けれど、あんなに外したかったブロックを外してみると、あんなに辛かった心の痛みや焦燥感が消えてしまって、苦して寂しかった日常が懐かしく、その時が、外すプロセスが幸せだったのだと気づき、まだ残っているブロックはないか探している始末です。

    これだけみんなに甘えまくった後なのに、私ってつくづく業が深いのですね。

    メタさん、たろーさん、natsukiさん、皆さん、本当にありがとうございました。 感謝します。

    そして、お母さん、私の人生修行はまだまだ続きますので、これからもよろしくお願いします。

  • 2018年8月25日 @ 4:59 PM
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    ラフィーさん

    なかなかお返事が出来ずすいません。
    私もラフィーさんのコメントを読んでブロックだったり持っていた観念に気が付きました。

    感情が沢山溢れ、その後かたまりに気がつき、
    ななしさんのコメントにもヒントを貰いました。
    私もそれまでの信念でもあったので外した時の寂しさが分かる気がします。
    まだまだ妙にぴたっとハマってない感じなのが変な感じです…

    細やかにお返事が書けなくて申し訳ないです。
    でも他のコメント欄でもラフィーさんが元気そうで良かったです。

    もうこちらには気が付かないかもしれませんが、お礼だけでも伝えたかったので書かせて貰いました。
    本当に、ありがとうございました。

  • 2018年8月27日 @ 10:05 PM
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    moaさん、ありがとうございます。

    30年も患った病気が、たった2年ほど前に完治したのに、私、もう、ほとんど、病気だったことを忘れてしまっています。

    出産と同じなんでしょうかね?

    そして、今も、どんどん自分が変化していっています。

    その時は、もう、この考えが死ぬまで続くような気持ちでいるのに、買い物に行って、人と話すと、全く別の私になっている。

    メタさんの記事やコメント欄の返信で、すごい文章に触れると、今の自分と混ざり、化学反応を起こして、全く別の自分になっている。

    私、外見も、ひと月前とは、喋り方や洋服も大きく変わってしまい、まったく別人のようになってしまっています。

    洋服は、ボーイッシュからパステルカラーのフワフワ系になり、喋り方は出身地の関西弁に戻り、その上、よく吃ります。

    そして、この吃ることが人に安心感を与えるようで、周りから大好評です。

    そんな私を一番喜んでくれているのは、嫁と息子で、しょっちゅう連絡がくるようになりました。

    まぁ、私も年だし、いずれは、息子たちに助けてもらわなくっちゃならないんだし、自分にとっては、良い化学変化が起きているんだろうなあと思っています。

    moaさんの返信は、とても嬉しいです。

    いつもありがとうございます。 ㄝƕ₹ ੭ੇ (*´ڡ`●︎)

  • 2018年8月27日 @ 11:10 PM
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    ラフィーさん

    気づいて下さって
    ありがとうございます。

    出産で女性は生まれ変わるというのを
    どこかで見かけました。

    日々、その時、いまここに生きてらっしゃる
    ということですよね。
    抱えていたものを手放して、軽くなられて。
    周りの方々にも伝わっていて。
    柔軟で、動きがとても早くて素敵です。

    コメント欄はすごいですよね。
    私もメタさんの記事やメタさんの言葉、そこに続く皆さんのコメントにいつも学ばせて貰ってます。

    ラフィーさんもコメントでお見かけして、
    本当に楽しそうで。
    皆さんと色々な方と交流されていて
    それもまた嬉しくて。
    お身体や眼の事はきっとラフィーさん自身が
    1番分かることなので、疲れを感じたら
    ゆっくりのんびりして下さいね。

    ラフィーさんの顔文字が可愛いくて
    見かけるの楽しみにしてます(*´-`)♪

    ちなみに私もコミュニケーションに関する本を最近買いました。
    読書の秋、楽しみですね!

    お返事、ありがとうございました* * ⁑⋆

  • 2018年8月28日 @ 6:39 AM
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    moaさん、心配してくれて、ありがとう。

    私は、頭が赤ちゃんなので、エネルギーのペース配分が出来ません。 それは、現実の世界の、みんなは承知していることなので、私の暴走が加速し始めると、私のシャツを引っ張ってくれる人が3人います。 結構、みんな、楽しんでいるようです。

    これは、今に始まったことじゃなく、持って生まれた気質みたいで、入院していた時も、紙おむつをして歩行器に乗り、病院中、走り回っていました。

    そんな私を入院患者さん、看護婦さんたちは、白い目で見、手を焼いていましたが、ただ一人、担当医だけは「あなたほど強い人を見たことがない。あなた、いつか、自分で自分の病気を治してしまうよ」と言って下さいました。

    私、最近のmoaさんのコメントを読んでいると、あの頃の自分のエネルギーを感じます。

    私ね、ものすごく勘がいいんです。
    まぁ、勘がいいのを周りの人たちも認めてくれているから、こんなトンチンカンでも許してもらえてるんですけどね。

    話が逸れましたが、moaさんの病気、きっと良くなりますよ。 根拠はないんだけど、そんな気がします。

    これから、私も読書の秋に入るので、コメントしなくなるようになるかもしれないし、はたまた、読書そっちのけでコメントしまくっているかもしれない。自分のことなのに 先のことが全然分からなくなってきました。

    私、moaさんとのお喋り、楽しいので、また気が向いたら返信下さいね。

    それと、私たち、もうお友達なので、敬語はやめて下さいね。

    では、リクエストにお応えして、

    (≧︎э≦︎)ゞ~愛死天流~

  • 2018年8月28日 @ 7:46 AM
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    それから、微熱ですが、私も、だるさと微熱には、ずいぶんと苦しめられました。

    けれど、今から考えると、風邪のウィルスのような感じで、自分の思い込みというウィルスを、本や人の言葉や、自分自身を思い出すという薬でやっつけている症状だったのかなぁと思っています。

    (ง •̀_•́)งがんばって

  • 2018年8月28日 @ 10:46 AM
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    moaさん、私、ホントにひつこくて、あと一つだけコメントさせて下さい。

    私、いつも、いつも不安で、何でこんなに不安なんだろうと思って‥‥ 、それは、私に、現実対応能力がないからなんじゃないのかな、と思いつきました。

    今から7年前のことです。

    その頃、ちょうど、インターネットを家に入れた頃で、まだ、ラジオのテレフォン人生相談をアップしてくれている人が、YouTubeにアカウントを持っていて、それを自動再生にして、何年間分だろう?、3年間分くらい、毎日、毎日、夫がいない昼の間、BGMとして、流し続けました。

    それを、約4年間続けました。

    弁護士、精神科医、幼児研究家、エッセイスト、大学教授‥‥、ほとんど暗唱出来るくらい、毎日、聴き続けました。

    そうして、病気の時はこう、事故の時はこう、親戚付き合いはこう、嫁にはこう‥‥、と自分なりのマニュアルを頭の中の整理棚にファイルを作って並べました。

    その作業が終わり、私は、ずいぶんと安心できるようになりました。

    何より人と喧嘩が出来るようになりました。
    そして、人間は自分の本当の感情を出した方が好かれることも学びました。

    今、私を取り囲んでいる人たちは、私が一回は大喧嘩をした人たちです。

    今も、時々は、人と喧嘩をしますが、私、裏ワザを覚えちゃって‥‥ 、ワザとらしくウソ泣きをするだよ。 そしたら、相手は、思考が停止して大笑いするんだよ。

    私、もう、完全に赤ちゃんです。

    けれど、みんなは、こんな私に病気が愛想を尽かして逃げて行ったと言います。

    (レ´Д`)地球にアイーン(「´Д`)お空にアイーン

  • 2018年8月29日 @ 12:48 AM
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    ラフィーさん

    頭が赤ちゃんというのは、シンプルで純粋でエネルギッシュなんですね。調整係さんが居てくれて良かったです!
    病院内走り回ってたと聞いて…面白いと思ってしまいました笑。
    担当医さんが理解ある方で、そんな風に言ってくれると嬉しいですよね。

    勘の良いラフィーさんにそんな風に言って貰えて、私もすごく嬉しいです(*´-`)
    いまいち頭が回らなくて、まだ書けないかなと思っていたことを少し書きますね。

    私も同じSLE(全身性エリテマトーデス)です。
    18歳でSjS(シェーグレン症候群)になり、ラフィーさんと同じ24歳くらいにSLEになりました。18歳から一貫してあるのは関節痛です。
    そして少し前に気がついたのですが、私、難病・特定疾患はひとつ、ですね。
    大袈裟にしたいつもりは全く無かったのですが
    なぜか勘違いして、すいませんでした…。

    私はずっと同じ病気の方と、
    どんな生活でどんな仕事をされているのか等、話してみたいと思っていましたが
    自身が軽度である事から、より大変な思いをされている方を前に、何もお話しすることは出来ない。と思っていました。

    痛みが日々目の前にある程に、認められず
    行き場のない気持ちが増えていきました。
    軽度の癖に、と自分が1番思っていたのだと思います。

    その根っこ、というのが
    自身の痛みや辛さと、人の痛みや辛さを比較するという事にあると気が付きました。
    ラフィーさんが同じ病気と知り、
    その際に自分全否定が始まり
    ようやく気が付く事が出来ました。

    比較し大変な方を思い、より頑張ろうと思うことは悪いことでは無いのだと思いますが
    私は比較し、自分を否定し、さらには
    相手の方の思いにも全く向き合えてはいなかったです。

    そうした、人の辛さやそこにある思いに
    ただ向き合う事も出来ない自分を日常でも
    感じていました。

    また家族が自分を投げ捨て尽くす型でもあり、
    人の為にもどうにか頑張るというのは
    どこか当たり前の事でもありました。
    その中で比較をしない、
    自分自身も大切にする、という選択は
    この家族の中で尽くさないを選ぶ様に思えて
    今までの頑張るの軸を外すようで
    自分さえ無くなるような怖さがありました。

    人と向き合う際の要の部分、
    あなたとわたしの間にあったものが
    変わったのかなと認識しています。

    わたしも大切にしあなたも同じように大切にしたい。
    >が=になったのかなと思ってます。
    まだまだ全く出来てはいないのですが。
    >がはずれて、=に向かう道、なのかもしれません。

    ブロック、思い込み、ネジ、
    そう感じる塊は
    恐れを感じながら外そうとすると
    その中にあるものを
    何も見せてはくれませんでした。
    これは悪いもの、というような先入観を外し
    ただまず知りたいとこちらがニュートラルに
    なり向き合うことで中身を見せてくれました。
    その中にあったのは、簡単に捨てますと言える様なものではなく、それまでの私なりの歪な
    必死な思いであり、複雑ながらも愛であったと、思っています。振り返ると、ハートにナイフを突き立てて、まだ頑張れるよね?と言う
    必死な私というのがよく居ました。

    初めに感情が溢れ、落ち着くと塊に気がつき
    どうにか中身を知り、どちらを選ぶかという段階まで、1週間ほどかかりました。
    そうした塊が浮かぶ、その前から
    こうしたいんだという思いが先にありました。

    それは少なからず身近な家族に対して
    比較を持たないことできちんと真正面に座り
    思いをただただ聞くということが出来る、
    と思ってます。
    この事から聞くの本質に関する本を購入しました。

    言葉がここで止まったので…
    只々自身が確認し振り返る為に書かせて頂きました。
    まとまりが無く少し綺麗に書きすぎた様な
    所もあるかと思いますが、
    ラフィーさんとここで知り合えた事に
    ラフィーさんが沢山ご自身の事を書いて
    下さったことに、感謝しています。
    本当に、ありがとうございました。

    他のコメントの返信は別にして書きますね。
    あと敬語すいません。
    最大級!思い!となると敬語がフィットしてしまいます…。
    改行はdtrさんのコメントみて、綺麗だし長文でも読み易い気がして少し真似してます。

  • 2018年8月29日 @ 1:35 AM
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    ラフィーさん

    微熱や発熱は割とありますよね。
    お薬があった時は尚更ですよね。
    これだけ長く続いた熱が無かったので
    エネルギー的な何かかなと思ってみたり笑、
    単にゆっくりしなさいなのかなと思ってました。
    これまでだと、帯状疱疹に5回なった事が自分的には面白い部分です。

    その考え方は素敵ですね。
    痛みを私も、治るという過程に発するもの
    と考える事で落ち着いたりしました。

    痛みが日々目の前にあった時
    私自身、今振り返ると少し異様に不安すぎる所があったので、不安障害というものが出ていたのかなと思ってます。日々病気のことを仕事から帰ってずっと飽きもせず調べまくってました。
    ラフィーさんも少しそんな感じだったのかなと思いました。

    >人間は自分の本当の感情を出した方が好かれる
    これは本当にそうですよね。
    私友人等に病気の事は隠していました。
    ぶかぶかの鎧を着て、かっこつけてました。

    大げんか出来る関係、羨ましいです。
    嘘泣きはなかなかの裏技かつ大技ですね…
    コミュニケーションの扉が開いたので
    私も何か特技が生まれるかもしれません笑。

    病気が愛想尽かして逃げていく、、
    最高ですよね笑。
    捻くれ者な私も、赤ん坊のように素直さだけで1日過ごしてみようかなと思いました。

    カラフルなクローゼット、わくわくしますね。
    私は服で1番思いのは黒、グレー、です。
    今年黒のトルコ人形みたいなシルエットのワンピースを買ったのですが、錬金術師みたいでテンション上がります笑。
    秋冬はどんなカラーになるでしょう。
    楽しみですね(*´-`)* * ⁑⋆

  • 2018年8月29日 @ 6:43 AM
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    moaさんの大きな愛のエネルギー、私、今、受け止めました。

    mamisoさんが言っていた、「自分の出したエネルギーを、ありがたく受け取るだけ」‥‥。

    私もそう思います。

    moaさんが、コメントした愛のエネルギー、私を通り抜けて、地球を一周して、moaさんの所に戻ってきますよ。

    きっと、いいことがおきますよ。

    楽しみですね。

    (・_|襖|←︎市原悦子

  • 2018年8月29日 @ 7:31 AM
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    (๑°ㅁ°๑)ハッ‼

    私も、今、気がついた。

    私、以前に、タイムマシンに乗って、過去の自分とお喋りしていると、コメントしました。

    moaさんとのお喋りも、そうだったんだ。

    moaさんを通して、過去の辛くて、苦しかった自分と出会ったんだ。

    「 いっぱい、いっぱい、苦しみなさいね。

    苦しんで苦しみ抜かなくっちゃ、本当の自分とは、出会えませんよ。

    そして、苦しみを乗り越えた世界は、結構、退屈で、退屈を持て余して、お節介婆さんに変身してしまいますから、今のうちに、今の苦しみを楽しんでおきなさいね。」

    さよなら、私。

    (*~ё~)ノ泣きなっ( ノД`) ・゚・。

  • 2018年8月29日 @ 9:11 AM
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    moaさん、私、ひつこいお節介婆さんで‥‥。

    私ね、感情閉鎖になった時に、ある有名な先生のカウンセリングを40回近くも受けたんだよ。

    その先生は、私の話をきっちり30分しか聴いてくれなかった。

    週1の 30分だから、私も命がけで、湧き出てくる思いを紙に書いては消し、消しては書き、その紙を手に、毎回、カウンセリングに挑みました。

    そして、しっかり完治する前にカウンセリングは終了しました。

    たかが 週1の30分でも、その8ヶ月間は24時間、頭の中に先生がいて、いつでもお喋りができました。

    カウンセリングが終了した後も、必要な時に、頭の中に先生が現れてお喋りが出来ます。

    先生は私のハイヤーさんなのかもしれないんですけどね‥‥。

    moaさんも、もう大丈夫ですよ。

    自分自身とお喋りが出来ていますよ。

    だから、返信はいりませんよ。

    だけど、一つだけ、moaさんに甘えてさせてくださいね。

    これを読んだら、顔文字か、一行だけの文章かで私に最後の愛をプレゼントして下さい。

    +.(人´Д`*).+゚. {まぢ頼むッ ( ⸝⸝•ᴗ•⸝⸝ )੭⁾⁾

  • 2018年8月29日 @ 3:05 PM
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    *:ஐ:*:ஐ:*(●˘͈ ᵕ˘͈)ஐ:*♡*:ஐ(˘͈ᵕ ˘͈●)*:ஐ:*:ஐ:*

  • 2018年8月29日 @ 5:36 PM
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    .*・゚☆Happy(♡˙︶˙♡)Birthday☆゚・*.

  • 2018年8月31日 @ 12:13 PM
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    Bank Band and Salyu の to U を聴いてね〜。

    私は、これから、愛は勝つ を聴こうっと。

    返信は、テレパシーか顔文字でちょうだいね。

    ε=ε=ε=ε= ヽ(*・ω・)ノ タタタタ・・・。゚.☆︎ 

    busy busy busy‥‥ ドロン♪︎

  • 2018年8月31日 @ 11:01 PM
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    メッセージ、受け取りました。

    ㄝƕ₹ ੭ੇ (*´ڡ`●︎) ‧⁺◟︎( ᵒ̴̶̷̥́ ·̫ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )

  • 2018年8月31日 @ 11:54 PM
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    ・:*+.\(( °ω° ))/.:+ ๛ก(ー̀ωー́ก)

    一旦、強く握りしめていたもの手放しました。

    ラフィーさん、ありがとう〜(*´-`)♪

  • 2018年10月12日 @ 1:31 PM
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    あれ…
    シェーグレンてやっぱり難病でした。。
    誰ももう見てないだろうけれど笑。

    認識が違ってたら
    ずっと変に残るもの
    なんですね。

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