子どもの頃のトラウマを持つ人に共通する２５の特徴

メタさん、こんにちは。

最近はこの記事に当てはまる自分も「もうええやん」と受け入れられるようになってきて、だいぶ楽になって来ました。
同時進行で人にも前よりキビシクなくなってきて、変化するのがオモシロイです。

でかパン話がおもろ過ぎる～。
このコメントでは真面目ぶってますが、普段、夫とはでかパン的な話ばかりしてます。
いい意味でアホになるって楽しい( ￣▽￣)

メタさんが、なかなか山に行かないのは、メタさんのメンタルパワーのたまものかもしれませんね。

そんなに嫌だったら、行くのやめちゃえばいいのに。（笑）

最後は心の声に従って。それで、いいと思うよ。

チベット仏教の修行の意味とか少しはわかるので、余計なことを言ってる可能性もあるけど、最後は自分の感覚で決めるしかないでしょ。

^^)/

でも、結局、行くんでしょ（笑）

いや、やっぱり行ってほしくない。ずっと、ここにいて欲しい。

どっちやねん　Σ＼(￣ｰ￣;)

２５のうち、ほとんど当てはまっています。

・・・本山へはまだなんですか？本当に行くんですか？
お別れ会２巡目、聞いたことないですよ笑

でかパン、いつかどこかで何かの役に立ちそうですね（←他人事w）

ああ、そうだった、そうだった、というクリアした項目がありつつも、おお、それもそうだ、とまだクリアできてない項目もあり、改めて自分を確認した感じです。
ありがとう、メタさん。気楽に行きます。

でかパンは、風が通るので酷暑の日本ではいいなぁ〜と思って、でかステテコを愛用中です。

克服したものを含めて10個位当てはまります。特に母親に対する反射的な怒りを抑えることができず、その感情を克服したいと向き合って約4年経ちますが厳しい日々です。
＞傷だらけでも健気にも頑張る私たちに、どうか祝福を。私たちは、何にも誰にも遠慮することなく・・・。
のメタさんの言葉に救われました。

メタさんのサイン入りで、”でかぱん”ほしいです。辛い時に眺めたら笑顔になれそう(笑)うっそ。

メタさん
いつも素敵な翻訳ありがとうございます。
　
読者プレゼントをしてばかりですし。
山寺行きの餞別をかねて
ジャパンサイズのパンツ
お送りしましょうか？？(笑)

そうそう！　ほめられるのマジ苦手、というか、素直に受け取れなかったです！
今はもはや遠慮なく「あざっす！」言いますけどね(笑)

職場のお母さんたちが「これ可愛いから娘に買ってあげるんだ～♪」
なんて言うのを聞けば、『こういうお母さんの元に産まれたかったな』と思うし、
お父さんが暴力を振るう人だった・という友達の話を聞けば『ウチで良かった』と思うし、
結局、上を見ても下を見てもキリがないのかもしれないし。

『自分が親を選んで産まれて来た』と言われても「選んだ覚えはない！」と言いたくなることも多々ありますが(笑)、
そうであるなら、選んだ意味があるのだろう・と、そこを信じて邁進あるのみですかね(^ー^)

日本のユニクロのMサイズなんて、私にとっては「コビトの服」！
アメリカいーなー(ΦωΦ)(笑)

メタさんにふんどしを勧めそこなった嗚呼！！タイミングが嗚呼！！遅かった嗚呼！！
しかも、緩い下着は腹のとこから足入れる穴まで側面をちょっと縫ったらジャストサイズ作れるんじゃないかとも一瞬思いましたがメタさんはお忙しいのだった！！
お疲れ様です！！

トラウマは僅かにあったりなかったりですが、昔、なぜか、トラウマの多い状態の人を、それご本人は大変な思いをされているというのに、なにそれまじかっけーな！！的なノリで薄っぺらく憧れていた無神経で幼稚な時代があったのを思い出して申し訳なさすぎてそれと恥ずかしすぎて穴に入りたいです。
トラウマの多い方が癒されますように！！
（というか癒されます！！！！！！！！！イエエエエエエイ！！！！！！！！！）
（ということなんですよね…？）

ほぼ全てに当てはまり苦笑…
(￣◇￣;)

今、次のフェーズにいます。

辛かったけど、愛がなかったら…
私は今の私でいなかったとは思っていました。

ようやく今…
私が愛されていたこと。
私が思う「愛され方」とは違った
家族そうの愛があったこと。
どういう現れの愛だったかとか…
また、具体的な注いでくれた愛を…
今、次々と見つけています。

そして…
なぜ、私がそれに目を伏せ、耳を防いでいたかも。
反省すれば、過去のあの時、この時に…
こういう私であれば…
と言うこともあるでしょう。
でも今は、過去のあの時、この時の私は、
それぞれが精一杯の私であったこと、
その時の私には、離れる必要があったこと、
そして…
それを経たからこそ、今の私がいること。

それもこれも…
受け入れられる私になりつつあることもこと。

これらが、ようやくわかってきました。
そして、その私を私自身が許して受け入れています。

ありゃ？
うーん、まだちょっとブロックありますねぇ。
…ふぅ。
ゆっくり歩いてゆこう。

＞二巡目のお別れディナーやランチ
ふふふ。metaさん、愛されてますね⭐

トラウマをトラウマと感じなくなって、
痛みがあった事も曖昧になって、
記憶もあるけど苦しさが伴わなくなって、
まるで出来事があったことが嘘みたいだなって思ったりもするんですが、
私の中には確かにあって、
それが今の私を私でいさせてくれて、
かけがえの無いものだと思っています。

「私には私がついてる」ってアホみたいな事を私は本気で思っていて、
それは私の中に一人で苦しんでいた過去の私にもです。

苦しんだ傷ついた過去は無くなりはしないけれど、もう一人にはしない。
いつだって私が私を抱きしめるから、苦しかったら出てきて。悲しかったら話して。
隠れたかったら私に隠れて。
ちょっと待たせちゃったけど、絶対に守る。
一人で抱え込まなくていい。
あの時のあなたが今の私に繋がってる。
あなたがいなきゃ抜け落ちて繋がらなかった。
あなたから繋がってる私は、自分を尊重できているよ。
ありがとう。あなたのお陰です。
あなたが居てくれてよかった。

色んな所にいる「なんで私は」って思ってる私に、そんな風に寄り添ってきました。

警戒している私が私を信じてくれるまで、何度も何度も「私」を訪れました。

トラウマが強烈過ぎて、それすらも難しい方々もたくさんいらっしゃると思います。
こんな事を言える私は、ほんとはトラウマなんかじゃなかったのかもしれない。

けれど皆さんがみんな、ご自分を愛してほしいって、めちゃくちゃ大きなお世話なんですけど、
本気でそう思ってます。

暑くて寝つけない、、、(–;)

色々怖い思いやなにやらがあったけど
生まれて何もできない私を世話し
自分でご飯が食べられるように
トイレも出来るように
言葉も教えてくれて、、、
もうそれだけで充分だったのだなって
思った一瞬で、傷はもう浅く軽くなったような気がする(気がしてるだけかな？)
もしかすると、私の場合は
傷が深いふりをしていたか
まだ深いと思い込んでいたか、、、
その時はたしかに痛かったけど、なんかもういーやみたいな
また何か傷がうずいたっていーさー
って ちょっとなれたような気もする

、、、、、、「エアパン」てどうですかね？

失礼します♪

＞その時はたしかに痛かったけど、なんかもういーやみたいな
時が解決してくれる痛みならいいですね。

＞ってちょっとなれたような気もする
傷がうづくのは、癒せたら癒した方がいいと思います❣

＞「エアパン」ってどうですかね？
あははははっ！お腹よじれました（爆）

失礼します♪

＞メタさんのサイン入りで
なはははは！(笑)確かに欲しくなりますね。

私もよじれました（≧∇≦）

素肌に描いちゃってもいいかもしれない。
そしたらジャストサイズ。

nastukiさん

＞素肌に描いちゃって
まさにジャストサイズ(笑)

(°▽°)きゃー 究極のエアパン！
やめて想像しちゃう(/≧◇≦＼)

natsukiさん、直接描くの好きなんですか？
目といい パンツといい、、、(爆)
面白すぎます

また吹いちゃった♪
ありがとうございます(^^)/

スピリットにパンツの相談、、、
↑
やだもう笑けて涙出ました

締め付けないし

だめ 妄想しちゃう、、、

なんか いーですね
そう
一人で抱えなくていいですよね

私も
みんな実はスゴいんだって思ってます

失礼します。

おー！　ほんとに、なんて素敵～☆

ちちんぷいぷい、

みんなの（心の）痛いの、（体の）痛いの、おそらに（宇宙に）全部とんでけー！

メタさん、こんにちはっ

ほぼ全ての特徴に当てはまってるし、
メタさんの二巡目お別れ会、でかパンの話も面白くて笑ってしまいました。

他の方もおっしゃってますが、私もパンツ送りたいです(´・ω・)つ凹(あ、これじゃトランクスだ、しかも逆だ)

natukiさん、
涙がでるくらいに心が動かされました。
natukiさんが上で書かれたことを、私も私に話しかけたいのに、いざその時、いつも言葉が出ないのです。

でもこのようにnatukiさんや、ここの皆さんのコメントに心を動かしている自分であれて良かった。メタさま、皆さんに感謝します。

marさん、こんばんは⭐

ありがとう！
そうですね。だって私の大切な物語ですから。
その時その時で、真剣にその時の精一杯を現したものだから⭐

Nekoさん、はじめまして⭐

＞他の方々の返信もあり
ｲﾔｰﾝ♪そんなこと言われたらコメントしちゃう♪

＞素晴らしいコミュニティの場(？)が出来上がっていると私は思います。
本当にそうですね⭐
私、ずっと「導き手」的な誰かを求めていました。
それを、セッションを行ってる方に…
無意識に求めちゃったんですが、
私teamに全力で止められました。(^^ゞ
「私自身で越えられる」から。
前から記事を読ませては頂いてましたが…
ココでコメントするようになって、
metaさんはじめ、皆さまに「導き」を助けてもらってます⭐
follow up！(導きは、自身でするみたい⭐)
私の求めに対して…
とても粋な出逢いをもらいました！
私team、センス良い⭐

＞メタさんのコメントが楽しみです。
これですよねぇ♪
今もパンツで盛り上がってる。w
あとなんか「近い」んです。
まさに「翻訳」してくれている感じ。

ふふふ。楽しんじゃいました♪

ありがとうございます⭐

natsukiさん

きっと貴重なお時間をかけて考えて書いて下さったに違いないほどの言葉に、驚いて恐縮しています。

気持ちをお伝えしたいだけのはずが、つい、自分の一言を一緒にしてしまったことを反省しました。
natsukiさんに謝りたいです。
私が書いたことに、私以上に真摯に向き合って下さり、
頂いたお返事は私にとって、どんな場所から探しても得られないほどの宝物の言葉になりました。
きっと何度も読み返します。本当にありがとうございます。

たろーさん

尊重の先生、なんて　人と自然な距離がとれない臆病であることを強調したいですが‥natsukiさんにならって私も、たろーさんが感じて下さったことを尊重させて頂きます、ありがとうございます。汗

私はたろーさんを、愛から作品をつくるアーティストみたいに感じます。
作品を次々生み出すようにイメージで遊ばれているコメントには、オノ・ヨーコさんの、言葉を使った作品のようで、でも指示の口調ではないところが、優しさや、一緒に想像を広げてみたくなる親しみがありま

ここの記事のテーマは、子供時代のことですが、
先日のアンケートでの、皆さんの沢山の回答は、
これは絶対に、経験しなければ生まれない表現と感じられるものばかりでした。

natsukiさんが、どのように、「私」とお話をするかということ、
たろーさんの、目にうつることを、どんなふうにも自由に肯定的にみる遊び、
ここに書ききれない皆さんのお一人お一人のお話から
私の中の子供が、今こうして学び始めることができているように、

メタフィジック通信を読んでいる皆さまの、一人一人の広がりが
いま子供でいる人達や、大人になっている人達の中の子供達にそれぞれの場所できっと届いていることを想像しています。私も皆さんのように周りに、広げられる人になれるように、頑張ります。

デカイ声で叫んでおきます！！

Akikoさんは、
めちゃくちゃ素晴らしい人です！！！！

これでAkikoさんの素敵さが、集合意識の共通認識になりましたねっ♪ニヒッ(≧∇≦)/
でも多分みんなそんな事、もう当たり前に知ってると思うけれど♡

私の方こそ、たくさん教えていただきました。
差し出がましさを、どうかお許し下さい。
本当に、ありがとうございます。

こちらこそ重ね重ねですが、
ここでのコメントには、私から最後に御礼を言わせて頂きたいです、本当に‥
ありがとうございます、natsukiさん。

saticoさん、日が経ってしまいましたが、なんとなく気になるので、お返事させてください（以下、押し付けがましかったら、ごめんなさい）。saticoさんは、ひとりで自分を癒してきたところが多いようで、強いなと思います。

＞誰かに丸投げして救ってもらった経験ってありますか？

たぶん、ほとんどないです。特に大人になると、そうやって助けてもらうのは難しいですよね。

私の場合は、承認欲求というよりは、とにかく抱えきれない思いを、有料の電話カウンセリング、無料の電話相談にかけて、いっときでも共有してもらい、どうにか乗りこえて来れた、というのはあります。

彼らは、ほとんど文字通り傾聴のみで、相談員によっては、ちょっとこちらもイラッとする時もあります。けれども、少なくとも話を否定せず聞いてくれる相手に、とにかく言葉に出して吐き出すことで、気持ちのガス抜きになり、自分で考えを整理してやっていく力にはなったとは思います。

成長期のトラウマの癒しのためというよりは、大人になってから、心身の問題を抱えつつ、身の回りの困難な問題に直面した時ですね。エンパワメントになったと思います。

子供の頃から一人でためこんでしまう自分としては、大人になってから、そうやって人に頼る手応えを、多少でも持てた経験は良かったと思います。あまり、「つながり」を感じる経験にはなりませんでしたが。

ひとりでなんとかできるなら、それで良いのだと思います。でも、全部は救ってもらえなくても、一部でも助けてもらうことが、saticoさんの何かの救いなることもあるかも？と思ったもので、書いてみました。また、助けを求める相手も、助けられ方も、人それぞれで良いと思います。

ちなみにうちの母は、もともと高飛車で天の邪鬼な人でしたが、介護関係の方達のお世話に癒された部分があったようで、なんだか素直でかわいいおばあちゃんになって、旅立って行きました（これは全く予想外でした・・・）。

長々と失礼しました。

たろーさん

ありがとうございます♪
私もたろーさん大好きです(^^)

実は私は以前から、たろーさんが「もしやあの人なんじゃ…」と思っていました。
結果的に違う方なのですが、
その方は私の事を「違うタイプなんだけど、すごくそっくり」と言っていました。
イメージの中に入れる方で、ほんとに…たろーさんにものすごく近いものを感じていました。

なのでちょっとビックリしました。
言っていただけた事も一緒だったからです。

もう会いたくても会えない、友情とも家族とも違う、なんとも表せないけれど大切な存在だったので、とても嬉しかったです(^^)

ありがとうございました！

satiko さん、初めまして。
私も遅ればせながら返信します。
satikoさんと同じで、承認してもらいたい気持ちが強かったです。
家風として相手を認めないことで成り立ってる家だった。(エネルギーヴァンパイアです。)
また口で説明が出来れば、なんとか話し合えたと思いますが、子供なのと、既に混乱しているのとで、言いたいことをまとめることが出来ませんでした。
(ただ怒って泣くだけだった)

家がそんな風だったので基本誰かに相談しようと思いませんでした。
珍しく相談した際は、その頃は親のこと悪く言うのはタブーだったし、結局、私の言ってることは伝わらなかったです。(いいお父さんやん、で終わって、これがまたなんともやってられない感じでした)
本も読んで情報を集めたけど、承認欲求が満たされなかった場合の対処法まで書かれてなくて？？でした。

最終的にはsatiko さんのおっしゃられるように、
アローンタイムが大事(親からの承認欲求の代わりになるのは自己承認)だと気がつきました。
書いてたら当時の気持ちを思い出しました。

楽になってきたのはつい最近で、やっと自己承認が足りてきたのかなと思ってます。
もう少しだって思いながら結構な距離を歩いてきましたよね。もう少しだと思うので、私もポクポク歩いていきます。
ほんと『お疲れさま〜』です(笑)
エールを送ります。

「1人でやるのを選んできた」のと、
「1人でやるしかなかった」って、
まるで違いますもんね。

citrusさんが、saticoさんのコメントに
「1人だとしても、孤独ではないといいな」って願われたのではないかなぁって、勝手に感じました。

自分のこれまでを、誰かに「お疲れ様」って言ってもらえるのって、温かいですね。
ここの場って、温かいんだなぁって改めて思いました(^^)

といいますか、ぼんやりしていまして、まさかこんなアレにリプとかいただけているとは知らず、筆が遅くなってごめんなさい。
ごまかしがなく心に響くコメントをされる印象を勝手に持っていたnatsukiさんが、素肌に描くとかお茶目なことを言われているのを見て笑いをこらえられないです。

citrus さん、natsukiさん

コメントありがとうございました。
私も個人的なこと書く事が多いんですけど
それもありかな〜と思ってます。
まとめちゃうと見えてこないものがあるし
こういうことを言って、分かってくれる人が
いなかったから余計凹んだんだと思ってて…
こころからの叫びって面白いですよね。
『そんな事思ってたの〜？』って今でも
思うことあります(笑)

saticoさん

書きそびれてしまいました。
「ごめんなさい。」です。

どうも私は、妙な方向にブレーキがきかなくなった返信をしてしまったと思います。お互いの境界を守って交流できるように、気をつけます。saticoさんがまたメタさんのサイトにコメントしたいことがある時には、できることなら、気を遣わずに書きに来てくださればいいな、と思います。

saticoさん

本当に、差し出がましい事この上ないですし、失礼な物言いになってしまわないか少し心配なのですが、
あの時やその時のsaticoさんに、
「あの時頑張って踏ん張って堪えてくれてありがとう」って伝えて下さい。
軽々しく聞こえてしまうかもしれませんが、
結構本気で言ってます。
今回のこのやりとりが、
saticoさんにとって「あーまたか」では無い事を願うばかりです。
またこちらでお会いできたら(^^)

saticoさんの伝わってほしい分だけわかれたかは私にはわからないんですが、話してみようと思って下さって、ありがとうございました。

saticoさん

お返事いただけて良かった、ありがとうございます。

＞見当違いのアドバイスをもらって感謝しなきゃいけない状況になったり（お金払ったり）

私もこういうことが多かったです。でも、そうされることが嫌なことと知りながら、時々私もまた人に、ズレたこと言ったり、私を認めてよ〜！ってやってしまいます。saticoさんへの最初の返信もそのようになってしまい、本当に恥ずかしくて、申し訳ない思いでいました。

でも、saticoさんが好意的に話をしてくださって、ほっとしました。それができるのはきっと、saticoさんが、ご自分の承認の作業が進んでいるからなのでしょうね。その一歩一歩をひとりで進めて来られたことに、敬意を感じます。dtrさんも同じだと思いますが、そういうことが身に付きにくい環境で育って、いろんな問題を抱えて、ひとりで向き合ってできるようになっていくのは、本当にすごいです。私は自分がつかめなくて、その一歩がなかなか進まないです。

私は・・・と書いて行くと、私の話もまたキリがなく続いて行くので、この辺にします。暑い中、心を込めてお話しして下さって、saticoさん、それからnatsukiさん、dtrさんにも、ありがとうございました。私のロンリーも、少しやわらぎつつあります。皆さん、どうか体調にはお気をつけくださいね。またこちらでお会いしましょう！

dtrさん

ホント今はもうガックリ来なくなりました(笑)。なんつったって自分内に高性能２０１８年モデルのセルフケアシステムが搭載されてますから。この機能があれば他の人が何を言おうとも素で（嫌味抜きで）「そーなんだー」って聞けるしイライラも落胆もしなくなったのですが、この地点に来るまでほとんど人との接触を取って来なかったので（その分自分に使った）、自分のことを熱く語る人ももはやいない、っていうのが難点といえば難点です(笑)。

オッケー！またここで！

saticoさん

「絶望まで落ちないと終わんねぇんだな」
「無傷じゃ沈んでる心まで、絶対に辿り着かない」
「自分だけ飛び込む時に命綱つけてたら、丸腰で何度も突き落とされてきた心からしたら『ふざけんな』だな」

「致命傷以外はかすり傷！！いくらでもつけ！！！」

「私が死なない限り、致命傷にはならない！！」

「それでも絶対に助ける！！私が！！！」

saticoさんのコメント拝見すると、
おそらく人生で1番無鉄砲だった、1番強がっていた、1番ビビってもいた、1番危うかった、でも1番カッコよかったかもしれない（笑）自分を思い出して、胸がグッとなる…。
生まれて初めて、1つ、何かに辿り着けた時の自分。

「自分対自分」が「自分と自分」になった時、アローンでもロンリーじゃなくて、むしろその方がマイペースみたいなね（笑）

何度もごめんなさい、熱くなるとキリが無くなりそうだから、この辺でおいとましますね♪

お話聞けて、ほんとに良かった(^^)

citrusさん、dtrさん、saticoさん、
ほんとにありがとうございました。